После написания предыдущего поста случился у меня разговор с двумя мужчинами о скучании.

Г: "Могу предположить по кому сейчас скучает В: по младшей дочери, потом по жене, потом по старшей дочери. Именно в такой последовательности, потому что по старшей еще не успел соскучиться"
В: "А вот и нет. Я скучаю по младшей дочери, потом по старшей дочери, потом по жене. В такой последовательности"
Я: "А можно сказать, что скучание по дочерям не такое же, как по жене и, соответственно, эти скучания нельзя ставить на одну планку в плане приоритетов?"
В: "Ну, в принципе, можно и так"
Г: "Просто жена, она как бесплатное приложение к детям."
Я: "???"
Г: "У женщин ведь так же, для них самое главное, дети. Дети как часть их. А муж, это так. Он не такой родной, как дети"
В и Г в один голос: "Муж то - приходящий"
Я: "Как же так? Это же совсем разное. Или я какая-то... ммм... не правильная женщина"
Г: "У женщин видимо, сильно меняется сознание всвязи с рождением ребенка"

Потом я ехала в метро и размышляла. Размышляла о том, для чего женщине нужен мужчина, для чего мужчине нужна женщина. Размышляла о изменах. Размышляла о том, что как-то надо себе зарубку в душе сделать, чтобы не считать ребенка частью себя.

Почему мне сейчас плачется? Потому что дождик идет? И сижу, как оторванная от мира. Хотя сегодня поговорила с Майей, она была рада меня видеть. Приятно. Люди ходят какие-то незнакомые. А знакомые, не проходят мимо, но и не очень замечают.
Еле проснулась сегодня. Проспала десять часов. Потом никак в себя не могла прийти. Написала начальнику, что к трем приду. Потом один из новых сотрудников сказал "нам тебя не хватало". Правда, все же сделали то, что я могла помочь сделать.
Хм. Интересно. Я могу ходить на работу, если есть влюбленность. В дело, или в человека. Но при этом, нужна обратная реакция. Так сказать, положительная. А сейчас ее нет. Только Майя была рада меня сегодня видеть. А работой сегодня я вообще не занималась. Потому что ее нет. Во всяком случае, сейчас.
И ножки не ходят.

А вообще я замечательная. Надо взять на вооружение, и сделать себе "книгу культа личности себя". Идея мне очень понравилась.

Глаза болят. Как будто песка насыпали. Наверное от линз, а может просто устала.
Вчера была у мамы. Разговаривали. Покормила она меня. Так приятно. Поделилась с ней, как я с психологом работаю, как пишу ответы на все вопросы, как внутри прорабатывается.
Чувствую, как для нее это важно. Благодарна ей за такт... Но рассказывая вижу, как причиняю боль.
Рассказала, что пишу открытый дневник. Она очень бурно отреагировала. Не стала, конечно, мне запрещать это делать, но в первый момент попыталась отговорить. Потом схватила себя за хвост и, уже спокойней, объяснила, почему она так считает.
Да я, в общем, согласна. То, что я делаю, это даже не мазохизм, это черти-что. Одно дело писать так, что никто не увидит. Для себя писать. Другое же дело, выставить все напоказ, по сути.
Мама сказала: "чувствую в этом опасность".

В предыдущем дневнике я, часто, хотела, чтобы меня увидели в моих записях. Тщетно.
Вспоминается: "мы думаем о себе одно, окружающие нас люди думают о нас другое, а являемся мы совсем другим".
Сейчас я не могу с уверенностью сказать, что хочу самовыразиться методом показа всей гадости, что во мне есть. Это, скорее, некое решение. Во-первых, я так никогда еще не делала. Во-вторых, мне почему-то это нужно. Даже понимая, что некоторых людей просто могу потерять. Хотя, может быть, это говорит мой страх.

Стоит все-равно блок. Есть некоторые вещи, которые как ни опишешь, все-равно есть ощущение, что это может повлиять на читающего. Совсем не в сторону приближения к гармонии. А я бы этого не хотела. Но это, в худшем случае. Я очень надеюсь, что все люди, кто читает мой дневник, находятся в достаточно осознанном состоянии, чтобы не "прилеплять" проблемы и ситуации, описанные здесь, к себе, к своей жизни. Или же, находятся, кроме осознанности, в достаточно сложившемся состоянии, которых не испугает чужая боль, да и своя тоже. Те же, кто "не на волне" восприятия, им, надеюсь, просто не будет интересно это читать.

Сегодня была у психолога. Выяснили, что я человек процессный. Хотя я, в общем-то, уже это и так поняла. Я больше погружаюсь в процесс, и чем дальше, тем больше. Стоит только начать. И, хоть я и нацелена на результат, но результат, оказывается, не то, чтоб не так важен, но... Решили, что попробуем сгармонизировать "процесс" и "результат". Для этого мне надо, кроме тех вопросов, что мы не успели сегодня обсудить из предыдущего домашнего задания, ответить еще на несколько вопросов. Запишу их позже. Собственно, это один вопрос, в нескольких вариантах заданный.

Вроде надо спать ложиться, но почему-то хочется написать. Я не уверена совсем, что я сейчас в нужном состоянии. Но, наверное, стоит попробовать. Если не будет получаться, то отложу.

Мне во вторник теперь идти к психологу. Я не знаю, что ей ответить на поставленные вопросы. Еще вчера знала ответы на некоторые. Сейчас - не знаю. Точнее, не уверена, что знаю...

В какой же ситуации я могу родить... Продолжу опять с воспоминаний. Читать аккуратно!

часть вторая (букв еще больше, и это - не конец)Я была спокойна, когда в первый год месячные начались, то есть вообще начались, в принципе, но при этом, после первого раза, целый год их и не было. Я их ждала. Знаете, ждут, бывает, звонка, весточки. Я же ждала месячных. Так же. Ждала весточки. На уши ставила маму (которая не со мной жила), когда съедала винегрет. Это мы не сразу поняли, что винегрет всему виной. Но вычислили. Мама говорила, что странно это: Не так совсем выглядит, когда писаешь во время месячных. Я не знаю, одна я такая, или у всех свекла окрашивает мочу в нежно-розовый цвет (ага, и какашки у меня пахнут ромашками, а как же?!).
Потом была гинеколог по диспансеризации. Хорошая такая. Я ей до сих пор благодарна. В десятом классе, мне кажется, мы с ней то ли не оговаривали мои месячные, то ли она мне подтвердила, что пока рано бить в колокола и все будет хорошо. Зато она запретила носить джинсы. Особенно обтягивающие. Потому как "клитор синий - натираешь" (Смешно, не правда ли?). Кайф я от этого не ловила. Было больно. Я, как всегда, упрямая до невозможности, поверить поверила, но надо же проверить. Я не перестала носить джинсы. Я и не знала тогда, что еще можно носить, кроме них. Я нашла другой способ, как делать так, чтобы нигде не болело. Прокладки оллвейз, которые оллдейз, меня спасли и спасают по сию пору (эта компания много на мне заработала за столько то лет, надо скидку запросить, как постоянному покупателю). Как это объяснить с точки зрения классической механики я не знаю. Хотя...
А вот через год, в одиннадцатом классе, она отправила меня сдавать анализы. Классическое УЗИ, УЗИ щитовидки и гормоны.
Дорогие женщины, мамы дочек, если есть такие среди читающих, пожалуйста, скажите дочерям о том, что УЗИ (чаще всего, хм... скажем так, в обычной поликлинике) не будут делать во время месячных. И что, сидя в длинной очереди с полным мочевым пузырем, вовсе не обязательно терпеть три часа.
Мне никто об этом не сказал. Увы. Очень яркие остались воспоминания и о очереди, и о книге, которую в те часы читала (Сунь Укун - царь обезьян), и о разочаровании, когда расстерянная врач сказала "Да что Вы?! Не надо было так терпеть, сходили бы. Ах, у Вас сейчас идет? Вас никто не предупредил? Ничего же не будет видно. Вот закончится, тогда приходите."
Зато кровь на гормоны сдать проще. И быстрее. И какую классную распечатку анализов потом выдали. Я в них, конечно, ничего не понимаю, но врач моя, посмотрев, сказала: "Так у тебя прогестерона - 0". После чего популярно мне объяснила, зачем этот прогестерон нужен и как вырабатывается. Да, эти два события, явно, произошли не рядышком по времени. Кровь на гормоны, на сколько я помню, надо сдавать в 7-й или 21-й день цикла. Всегда, когда я сдавала, день был зашкаливающий, скажем, 70-й. Потом, уже в другом месте, другая гинеколог мне сказала, что такого не бывает, чтобы был ноль. Ну да ладно, на распечатке ноль, но такого не бывает. Хорошо. Верю.
А тогда, моя Ирина Георгиевна, предложила мне этот самый прогестерон проколоть и даже направление выписала. Но я отказалась, хотя и купила... Я решила, что могу сама. Может, кто слышал о таком явлении, как "Рэйки". Я была продвинутая девочка, в основном, потому что у меня продвинутая мама. В двенадцать инициировалась на первую ступень. В общем, начала я над собой "работать". И месяца через два получила результат. Не буду вдаваться в подробности выяснения того, что явилось причиной - моя ли "работа над собой" или просто "время пришло", не суть, у меня все-равно так всегда - четко выявить причины какого-то конкретного следствия не представляется возможным, не могу поступить и не поступить определенным образом и посмотреть потом на две ветки развития ситуации.
Потом выпускные экзамены, поступление в институт, переезд к маме. Не до здоровья. А, Торбеево озеро летом, влюбленность (можно сказать, первая), ну да.
Потом как-то поняла, что пока я "работаю над собой", у меня начинает работать и организм. Перестаю делать Рэйки, - не работает организм. Меня это крайне не устраивало. В качестве "запустить процесс" нормально, а каждый Божий день до... да всегда, таким образом "работать над собой" мне не хотелось.
Я прибегала, помню, на первом курсе, к Ирине Георгиевне, пока она мне очень тактично не сказала о том, что она, собственно, исключительно по доброте душевной со мной занимается, что, хоть и навесили на нее раз в год диспансеризировать школьных девочек, но вообще, она платный врач и более того, сделать ничего не может, так как даже все инструменты у нее - подотчетные. Я потом как-то принесла ей деньги, очень (как мне кажется) тактично попыталась ей их отдать. Она поняла меня, но не взяла. Естественно, я узнала расценки. Это было мне не по карману.
Я пошла к доктору, которая институтская. Была у нее всего три раза. Не помню ее, ни имени, ни, тем более, отчества. Помню только отвращение и железобетонный тупизм. Это ее "вам не может быть больно, я же сама женщина, я же знаю". Слава Богу, это она сказала не мне.
Она меня тоже отправила анализы сдавать. Так неудобно, не то, что в моей поликлинике, где все рядом, все более-менее этично и улыбчиво. Она отправила меня в какое-то другое место. Сама она никаких анализов не брала. Туда, в другое место, надо было приехать два раза - сдать анализы, потом их забрать. В общем, один раз я это сделала. Не помню ни результатов, ни что врач мне потом сказала. Помню только, что она меня все время ругала. Хотя, говорили, что она всех ругала.
После первого курса случился первый в моей жизни поцелуй и, вроде как, женщиной стала (с физиологической точки зрения, разумеется). Это тоже один из моих тараканов, но о нем не сейчас.
Потом второй курс, третий. Я все искала, все что-то делала. К концу третьего курса я устала. И тогда, впервые, наверное, попыталась так глобально и "осознанно" ответить себе на вопрос "зачем все это?". Например, как мне был задан вопрос: "зачем девушке технический ВУЗ?". И правда?! Я ведь шла не за мужем, почему-то. Более того, сама мысль мне была противна "поступить в институт, чтобы выйти замуж". За знаниями я шла. Но я не училась так, что можно было сказать "она пришла за знаниями". Вот ответить на вопрос "почему", оно как-то проще. Поступила в свой институт, потому как голова "технического склада" и "совсем не гуманитарий". Я в это верила, и, в общем-то, продолжаю верить. А еще потому, что набрала проходной бал. А еще потому, что звали меня на кафедру. Именно на эту кафедру, еще после десятого класса. На мою кафедру. Тогда всех звали, естественно.
А меня сразу зацепили личные отношения. В конце десятого класса мы проходили практику в институте, к которому была прикреплена наша школа. Практика состояла в том, что целый месяц - июнь, мы должны были приезжать на кафедру и там нам читали лекции, о том, чем занимается кафедра, как это здорово и полезно. А также, помнится, надо было что-то печатать в компьютерном классе.
И вот, зам.зав.кафедры (почти зам.зав.каф.тяф ) по учебной части, в первый же день провел с нами беседу. Приятный такой мужичок. Я пришла домой и давай рассказывать маме. Назвала, естественно фамилию. Мама меня спрашивает "А это не тот Аркадий Павлович, что папа некоего Дмитрия Аркадьевича, с которым я была в свое время знакома?". Конечно же я спросила на следующий день у Аркадия Павловича, нет ли у него сына. Он ответил, что есть. И тогда я ему обрадованно рассказала о разговоре с мамой. Тогда он мне ответил, что сына его зовут... (забыла, как его звали, хотя потом я с ним была знакома - вместе на 1-м курсе учились, а потом и работали на все той же кафедре), в общем, сын то есть, да не тот. А тот, Дима, погиб.
Я отвлеклась... Весеннюю сессию на третьем курсе я сдавала почти машинально и, даже, заболев. До начала четвертого курса я не ответила себе на вопрос "зачем" и "чего я хочу". Зато пошла учиться в автошколу. И, у меня впервые появился любовник. То есть именно так. Он - женат, я - свободна. У него своя история, дети, работы, проблемы и так далее. Мы с ним вместе были два года. Хорошее было время.
Начало четвертого курса было ознаменовано всемирной, в масштабах России, переписью населения, ради которого весь четвертый курс снимали с обучения на целый месяц, октябрь, как помнится. Пятого октября я сдала экзамены в ГАИ. Я эту дату помню совсем не потому, что сдала экзамен. Даже, если быть совсем уж точным, я сдала четвертого, а пятого я получила права. Я эту дату помню, потому что впервые изменила. Ага, любовнику. С кем, со своей первой влюбленностью. Это было первый и последний раз. Не измена, а секс с "первой любовью". В процессе ("и, в процессе представления, создается впечатление, что куклы, так похожи на людей"...) у меня пошла кровь. Я не заметила. Заметил он. Я даже не сразу поняла, что значит его "я как вождь краснокожих". Как пошла так и закончилась. А вот дней через пять, уже началось. И не заканчивалось вплоть до января месяца.
Я очень устала, от вопросов без ответов, от безысходности, от всего.
Пошла я к гинекологу, которая в женской консультации по месту жительства. Я с ней уже была знакома. Очень тепло к ней относилась... до определенного момента. Пришла я к ней уже в январе. Честно попытавшись разобраться с учебой, свалилась на зачетную неделю с гриппом, а после сдалась. Мне нужно было время. Четвертый курс это - бакалавр. Почти диплом, с небольшой разницей. Я чувствовала, что могу вроде напрячься еще больше, сдать зимнюю сессию, итак почти заваленную просто потому что "сроки". Но не была уверена, что смогу потом сдать и сессию, и написать диплом, и защитить его. Я пошла в консультацию. Ирина Борисовна сказала "срочно в больницу на гистологию". Я сказала "дайте хоть вещи собрать". Мама меня не пустила. Чуть ли не в ноги мне вцепилась. Это перед праздниками было, перед рождеством. В общем, после рождества я поехала. Почему-то перед выходными. Первичный осмотр и сразу много нового. Гинеколог - мужчина, рядом девушка. В больнице все не так, как в поликлинике. Он говорит "писать там" (дверей нет), "снизу все снять, сесть сюда". Я говорю "из меня течет, у меня там везде подоткнуто, все снимать и доставать?". Он раздраженно говорит "давай те быстрее, оставьте все как есть". Ну я и оставила. Тампон. У него потом глаза на лоб полезли, а я не знала куда мне деться с этого кресла, так, чтоб никто не нашел.
В первую же ночь я протекла. Проснулась среди ночи, увидела масштаб бедствий и охватила меня паника. До меня, конечно, не дошло, что дома то у меня спальное место не проваливается под попой, и поэтому собственно, не "сильнее пошло", а просто по закону всемирного тяготения - вылилось, раз преград нет. Но, даже если бы дошло. Я впервые осталась одна. Рядом человек семь спящих женщин, кто-то после операции. Я представления не имею, ни где можно хотя бы подмыться, ни как поменять простынь.
В этот момент во всей палате включается свет и входит давешний доктор. Осмотр, однако. И не тихо-тактично, а громко с каждой он разговаривал. Всех разбудил. Подошел ко мне. Я не знаю, как я разговаривала, знаю только, что у меня была паника, отвращение к самой себе и к нему, потому что "как так можно?!?!?! с людьми то...". Он мне "как у Вас дела". Я ему "Протекла. Что делать???". Он мне "Покажите". Я борясь с собой показываю. Он мне говорит "Это же мало, не переживайте". Я срываюсь на орущий шепот "Какой же это мало, я вся в крови, простыня вся в крови. Как спать то?...". И тогда он провел со мной политико-воспитательную беседу, за которую я ему очень благодарна. Популярно мне объяснил, к кому мне надо подойти и не бояться разбудить, чтобы взять халат, чтобы переодеться, простыню, чтобы поменять, а самое главное, что он наотрез отказался везти меня в операционную, потому что я не рожавшая. Это, в двух словах о том, что он мне сказал. Меня как ледяной водой окатили. Наверное я также вздрогнула, зато притихла и мужественно пошла будить уснувшую медсестру, правда мое "мужественно" было почти схватив за руку врача, который, собственно, и разбудил и указания дал.
Дальше мне было уже проще, и мыться холодной водой, потому что горячую на ночь отключили. И лечь на ту же простыню, потому что медсестра, которая видимо уже всякого навидалась, сказала, что я вообще офигела, и до завтра она мне все-равно ничего не даст. И что я первая, кому выдают халат, "вообще у всех свое должно быть"...
Я с радостью вспоминаю свое пребывание в больнице. Там я отдохнула, как нигде больше. И еда мне нравилась. И, в основном, люди. И, главное, меня никто не дергал. Все десять (или сколько там) дней, я - отдыхала. Ко мне приезжали в гости, я читала веселые книги Белянина (советую для "похохотать" трилогию, начинающуюся с романа "Меч без имени") и спала.
С курением были проблемы, даже думала, что брошу "по обстоятельствам". Не, не получилось.
Самое интересное, что со здоровьем, ничего не менялось. И никакие викасолы мне не помогали. Хотя, кто знает, чтобы было, если бы викасола не было. Тоже вопрос. В общем, дело решилось, когда к моему лечащему врачу (это была женщина, которая мне не запомнилась) приехала мама и порекомендовала дать мне гормональные. На третий день у меня все закончилось. Диагноз мне поставили "дисфункция яичников" и отпустили на волю. Потом я только приезжала за анализами на гормоны Они, надо сказать, имели совсем другой вид, чем те, где прогестерона ноль.
Гинеколог моя, что в консультации, была крайне разочарована, что я гистологию не привезла. Зато с удовольствием продала мне Жанин "со скидкой". Потом, когда анализы пришли, она мне еще говорила, что "тестостерона у тебя много", надо операцию делать, часть яичника вырезать. Нет, я точно знаю, что она очень хороший специалист, но мне с ней не хочется больше общаться. Кстати, по тем анализам, тестостерон у меня вообще "в норме".
Шесть месяцев, пока я исправно пила Жанин, у меня все работало по часам. И почти по часам, месяца три после того, как я перестала его пить.
В это время я взяла академический отпуск в институте, послушала от институтского гинеколога претензию о том, что "что это за диагноз такой в выписке у вас? разве "дисфункция яичников" это диагноз? Что за врачи вообще вас лечили???". Главное, претензия была ко мне. Удивительно. Еще получила по полной программе от отца, который "потерял дочь" в больнице. Дочь уехала из больницы днем, а ему написала смс только к вечеру. Он там всю больницу вверх дном поставил, мне так и не позвонив и даже не предупредив, что ко мне собирается. Это во-первых. А во вторых лишил довольствия в виде алиментов. "Раз решила уйти из института, значит "взрослая", значит можешь зарабатывать сама". Еще получила по полной программе от папиной мамы, которая не зная обо мне ничего, во всяком случае ничего ей не рассказывалось. Позвонила поздравить мамину маму (именно ее считаю бабушкой, именно она меня всю школу вытягивала, и именно для нее я - "свет в окошке") с семидесятилетием, и наговорила столько всего про меня, чего я и сама не знала. Хотя бОльшую часть из сказанного я знала, но не надо было бы, чтобы это знала бабушка. Например про любовника, который меня старше на 14 лет. Не надо такое знать человеку, которого может удар схватить от такой новости. До сих пор не знаю, откуда она информацию добывает. В любом случае, нельзя так поступать. Да и цели сомнительны. Было б, ради чего, может, я ее и поняла бы.
Через месяц у меня развалился зуб. А все остальное время я работала на кафедре и сдавала зачеты и экзамены за третий курс повторно, так как программа изменилась.
Потом, я все же как-то помирилась с отцом. Хотя мы с ним и не ругались, но все же. С его помощью я попала в заведение, где мне могли бесплатно провести обследование. Но недопровели, к сожалению. Мне прорентгенили все, что только можно. Все - нормально (за исключением "застарелого ушиба"), мне проверили глаза как только можно, сосуды и т.д. и т.п. И даже взяли кровь на гормоны. И даже бесплатно. Но увы. Результаты я так и не узнала, потому что гинеколог - уволилась.
Так и живу. С разницей только в том, что лучше, когда нету, чем когда не останавливается.

Подруга попросила закачать эту песню на телефон. Чтобы потом передать по синему зубу ей. Меня зацепила эта песня.
А сегодня, когда я пьяна, как никогда в жизни, меня она цепляет еще больше...

boomp3.com



UPD: Сегодня меня "переехали" в другой кабинет. Я не ожидала, что у меня так много разного барахла, которое придется перетаскивать из кабинета в кабинет. Перетащила. Помогли. Только цветок оставила. И людей, с которыми мне интересно. Там тоже люди интересные. Но непривычные. Это временно, будут привычными со временем.
Сегодня только перетащила, разбирать буду завтра. У меня потрясающая работа. Там столько интересных, хороших, талантливых людей...

Тема сложная и болезненная для меня.
Впервые почувствовала, что хочу родить, в 14 лет. Можно, конечно, посмеяться над наивностью и неосознанностью такого желания в таком юном возрасте. И я бы даже посмеялась, если бы не помнила. Было осознание и понимание того факта, что я еще не готова, ни физически, ни морально. Я задавала себе вопросы, что я могу дать ребенку, какой должен быть отец этого ребенка, какой образ жизни нужен для рождения и воспитания.
Эти вопросы я задавала себе и потом, и по сию пору их задаю. А вот желание на всех уровнях, вплоть до физического, было именно тогда. Больше не было.

часть первая. (много букв)С рождения меня мучили запоры. Я этого не помню, но мама рассказывала, что я «рожала» сидя на горшке. И, видимо, так мне это не нравилось, что я предпочитала терпеть. Наверное интуитивно предполагала, что рассосется
А где-то даже есть фотография, на которой я сижу на горшке, горшок на стуле, а я привязана к стулу полотенцем. Сижу, голову на бок положила, и на лице у меня выражение скуки. Это папа так изгалялся

И мучили они меня, надо сказать, периодически. Последний раз, лет в 12. Когда доходило до слез, до состояния совершенной измотанности. Когда уже молилась, чтобы это из меня вышло.

А в шесть лет я упала. Гуляли с братом на улице. Прям напротив окон бабушкиной квартиры. Видимо тогда я еще хорошо видела, мне казалось, что она нас с братом может видеть. А дом на холме, сталинский, и последний, девятый этаж. А под окнами простирался стадион, большую часть которого, занимало некое подобие парка. И был там небольшой холм, который зимой превращался в горку, на радость детям. Вот на вершине этой горки я и шлепнулась. На ровном месте. Как стояла, так и села. Было очень больно. Но это я просто запомнила, что было больно. В ощущениях я этого не помню. А помню то, что было стыдно. Я испугалась того, что бабушка увидела, что я упала. Испугалась, что ругать будет. И ничего не сказала.
А открылось это уже значительно позже. Когда какие-то проблемы начались. Сейчас уже не помню конкретно причину. Лет в четырнадцать, наверное. Мама очень расстроилась, что я еще тогда не рассказала.
А проблемы, они, в общем, и не проблемы. Просто есть некоторые позы, в которых не могу сидеть, особенно на жесткой поверхности. И иногда бывает (или уже «бывало»), что «тянет». Не знаю, каким другим словом это назвать. У всех бывает так, что «надо хрустнуть». У кого-то шея, у кого-то запястья, еще что-нибудь. Человек же как-то определяет, что «надо хрустнуть». Чувствует что-то. Это «что-то» я определила для себя словом «тянет». А потом, когда хрустнет, становится легче, свободней и радостней. Вот и я так, периодически, когда тянет, делаю так, чтобы хрустнуло. Только вот до копчика хрен доберешься, чтобы он «хрустнул». Иногда не сразу, но у меня получалось. Хитро повернешься, в разные стороны покрутишься (аккуратно, это чувствуется), а потом в определенной позе напряжешь ягодицы и такой треск стоит, как будто весь позвоночник переломала. Зато какое облегчение.
Только лет в двадцать, когда я подняла этот вопрос и была возможность, мне сделали рентгеновский снимок. На нем хорошо видно, как хвост мой крючком стал, на который я сама себя и посадила. Не было перелома. В шесть лет видимо еще очень все мягкое и пластичное. В диагнозе, кажется, «застарелый ушиб» записан.

Мое сознание играет с мозгом в игру под названием «придумай причину, почему нельзя рожать, если не хочешь признаться, что боишься».

А еще, с детства, у меня болел живот. Вначале, видимо, из-за все тех же запоров. Потом причина была другая. Помню картинкой, в десять лет, мама приехала к нам в гости. Она в комнате, я к ней подхожу и начинаю ныть. Очень болело. Вот интересно, дала ли она мне таблетку, если дала, то какую, как быстро боль прошла. Я этого уже не помню.
И болело довольно-таки часто. Хотя, может быть, я просто часто об этом думала. А еще я ждала месячных. Дети ведь не одинаково растут. Тоже картинкой помню, как в девчачьем туалете одна моя подружка хвалилась первыми волосьями, появившимися на лобке. Она как бы становилась взрослой, в отличие от всех остальных. А другая подружка рассказывала, как испугалась, что умирает, пока своей маме не призналась, что из нее кровь идет. Мама над ней ухохатывалась. А я удивлялась, как можно так нетактично смеяться, если сама не удосужилась рассказать. Сама же я знала, скорее всего, из книжки для маленьких «откуда дети берутся». За название не ручаюсь, но смысл понятен. Эту книгу мне лет в семь отец подарил. Бабушка, как увидела, спрятала ее, конечно. Но толку то, если я ее всю прочитала. Мне даже как-то удивительно было, зачем ее прятать, чего в ней плохого. Наоборот, все понятно, нормально и естественно. Она, наверное, из-за картинок ее спрятала. Хотя тут тоже, я, правда, ей никогда не рассказывала, но член я в живую видела и у маленького мальчика в детском саду (это мы так один обеденный час отдыха провели — разглядывали друг дружку), и у взрослого человека (он меня не видел, а дверь в туалет не закрыл). Сначала, конечно, было состояние «что-то не так». Но, как раз-таки только до тех пор, пока не прочитала эту книжку.
В общем, ждала я этих самых месячных вплоть до тринадцати лет. Как раз у нас в школе провели то ли акцию тампонов «тампакс», то ли урок грамотности и гигиены в отношении к женскому организму. Даже, помнится, отличилась. Урок вела гинеколог и рассказывала разные истории из своей практики. Больше всего меня впечатлило, как женщина пришла на прием с просьбой посмотреть, что с ней, так как «что-то мешает, не было бы опухоли». А выяснилось, что она тот самый тампон, достать забыла. И две недели с ним внутри ходила. Я была в шоке. До сих пор не понимаю, как можно забыть такое, это раз. И второе, это как надо свое тело воспринимать (или не воспринимать), чтобы идти к гинекологу, чтобы тот посмотрел «что у нее там».
А отличилась я, когда учитель-гинеколог спросила, как определить, потеряла ты девственность или нет. Вопрос, конечно, интересный Я ответила, что моментом потери девственности надо считать момент, когда произошел половой акт с мужчиной. Она, надо сказать, меня похвалила. И сказала, что именно так. А на целостность девственной плевры не надо обращать внимание. Так как целостность эта может быть нарушена и за счет других явлений. Например, если с детства занимаешься... эхх, слово забыла. В общем, на лошадях, профессионально.
Как раз после этого урока, в течение, может, недели, у меня и началось. О, как я радовалась. Не передать словами. И, с перерывом посередине на день или два, шло это дело, недели две. А потом еще год не было.
Но в руководстве «по грамотности и гигиене» для учащихся средних образовательных школ, было написано, что цикл первое время устаканивается и может быть не одинаковым и не регулярным. И еще было написано, что если до шестнадцати лет не устаканилось, то тогда (и не раньше), надо идти ко врачу.
Я была спокойна.

А еще, как раз перед первым классом, в шесть лет, меня папа свозил отдохнуть. Мы хорошо отдохнули, съездили на Балтийское море. А после этого я попала впервые в жизни, к гинекологу. И вышла оттуда с диагнозом то ли «типичный цистит» (что помню, меня еще слово «типичный» сразило), то ли «вагинит» (что видела на бумажке через много лет).
Кстати, только сейчас подумала, а ведь гинекологиня та, могла и сказать, что у меня с копчиком проблема, в попу она ко мне залезала, однако (я потом даже некоторое время мучилась не только иллюзией позывов по-маленькому, но и по-большому тоже). Как раз, к ней я попала летом, а за полгода до этого, шлепнулась на свою многострадальную.

После этого все лето у меня сохранилось в воспоминаниях о тазиках, горшках, мазях и прочих прогреваниях. Хотя, потом еще была на даче, а потом еще воспоминания о деревне, в которой была один раз в жизни, опять же, с папой. Где вся деревня состояла из шести домов и одной бани. В баню тогда тоже впервые попала. А еще там же, пыталась спасти тапок подруги, который стремительно уплывал в речке-переплюйке, в которой с момента нашего приезда, когда мне в самом глубоком месте этой реки было воды по щиколотку, воды прибавилось значительно, за счет дождя, что шел непереставая двое суток. Я не смогла спасти тапок. Мне воды было уже выше головы.

Я и забыла о этом своем диагнозе, вплоть до шестнадцати лет. Тогда мы поехали с мамой и друзьями в «поход» на машинах. То ли гремячий ключ это называется, то ли гремячий водопад. Под Сергиевым-Посадом дело было. Думали, то ли на выходные, то ли просто так. Тогда я впервые спала в палатке. Да, где-то есть у меня запись об этом событии, я тогда уже вела дневник. Приехали мы поздно вечером. Расставили палатки и уснули. А на утро пошли на этот самый ключ, или водопад. Что представлял собой три водных потока разной температуры — 2, 4 и 6 градусов по Цельсию. Место паломничества разных граждан. Полагаю, как верующих, так и не верующих (какие-то нехорошие люди сожгли потом там и часовенку и мостки, хотя сейчас, наверное, уже восстановили). Я окунулась. Правда один раз, не три, но все же окунулась. Получила массу удовольствия. А потом выяснилось, что у мамы начались месячные, а с собой у нее ничего не было. Да и первый день, тяжело в палатках. В общем, мы все засобирались домой. По дороге заехали на Торбеево озеро, что рядом. Это Торбеево озеро я никогда не забуду. Я искупалась, не выдержала. И получила за это по полной программе уже дома. Хотя и не долго. Сутки где-то температурила.
После этого я боялась купаться где бы то ни было. Да и сейчас боюсь.

Как же мне Вас не хватает. Наверное это пик зависимости на данном уровне. Потом будет легче - перегорит. Зато потом загорится с новой силой. Хочется верить, Вы просто уехали в отпуск, что Вам хорошо, что вокруг много улыбок и просто красивых людей.
Значительно легче писать, когда знаешь, что это прочитает человек чувствующий, думающий и вообще, включенный.

Завтра все будет легче. Завтра я буду уверена в себе. Завтра не будет страхов. Завтра смогу. Завтра буду ждать без ожиданий. Завтра не буду ждать, буду готова. Завтра буду жить. Завтра буду готовить домашнее задание. Завтра причиню себе боль. Завтра буду запредельно красива. Все завтра.
Завтра начнется, когда проснусь.
А теперь пора спать.

Сегодня был хороший день. Вечер настраивает на воспоминания. Сегодня я усядусь поудобнее в свое любимое кресло, накрою уставшие ножки теплым пледом и буду говорить. Да, конечно, Оскар Бентон, в данном случае, подойдет как нельзя кстати

boomp3.com

Обожаю этот буль-буль-буль

читать дальшеИ под эту пластинку я буду вспоминать свою прожитую почти до самого конца, жизнь. В ней было много хорошего, много боли и радости, много ступенек, которые прошла с тем или иным успехом. И всегда у меня было время, чтобы осознать очередной шаг. Всегда я шла по тому пути, по которому хотела идти. А когда не знала, на перекрестке, по какой тропиночке пойти, то останавливалась. Проходящие мимо, проходили мимо не задевая меня. А те, кто шел к той же цели, что и я, помогали. Мы вместе выбирали, думали и шагали дальше.
Да, наверное, меня мало кто заметил в социуме. Я не получала нобелевской премии, а также не была мисс Вселенной. Но я точно знаю, что меня многие помнят из тех, кто меня знал когда-либо. И я уверена в том, что делала благо для мира. Того мира, что не говорит на вербальном языке. Я умела, и до сих пор умею, гармонично взаимодействовать с ним. Это непередаваемое счастье, когда ты чувствуешь весь мир так, как будто являешься этим миром. Чувствуешь свое-его дыхание. Чувствуешь ритмичность приливов и отливов. Чувствуешь все живое на твоей поверхности. А еще чувствуешь боль от злобы людской. Но и маленькие ручонки малыша, трогающие нежно-неуклюже только что вспаханную землю, тоже чувствуешь.
Мне повезло в жизни. Рядом всегда были люди, интересные и глубокие по сути своей. Всегда находился тот, кто поддержит и всегда было, кому помочь.
В мире много того, что стоит любить и созидать. В каждом плюсе всегда есть минус и в каждом минусе всегда есть плюс. В каждом человеке есть и животное и божественное. Здорово, когда мы можем видеть целиком, и у меня это получалось. Я не жалею ни об одном мгновении своего здесь существования. Я многому научилась и многое сумела отдать.
И я — счастлива.

boomp3.com
на сладкое
boomp3.com

Не нравится мне все это. Значительно лучше слушать, чем говорить, читать, нежели писать. Мне кажется, уже такой бред пишу, что сама только больше запутываюсь. Не то что кому-то в этом разобраться можно. Классификация качеств не приближает к пониманию себя. Ощущения хороши, но я не знаю, что "выкину" в следующий момент.