читать дальшеХандра Ивановна.
Встала, как правильная в 8. Чай попила, покурила. Позвонила отцу на работу. Никто не подходит. В 10 уснула.
Ну и проспала еще три часа. Как неправильная.
Встала с ужаснейшим настроением - никто не пишет. Аська светится рабочими контактами. И никто не пишет. Дозвонилась отцу на работу, а его сегодня там нет. Позвонила на мобильный. На даче. Домой собирается. Поздравила. Обещалась приехать.
Настроение ухудшается. Выпила, чуть не забыв, последнюю таблетку цикла.
Слушать ничего не могу. На гитаре самый простой аккорд взять не могу - руки не держат.
Дико не довольна собой. И еще, кажется, что все, к чему (и к кому) я привязана, это все такая большая химера. Послать хочется...

Чем лечить будем? Делом! Полы не помыты, вещи не постираны, глажки полный воз. Резюме поправить надо. В общем, у меня получится.

читать дальшеСтыбрено у  Tatyana:

1. Марка телефона - Nokia 6085, цвет черный.
2. Последние три цифры номера - 599
3. Второе входящее сообщение - "*некоторый текст отсутствует*долго приставала 'почему нет?'.в итоге'это неприлично,я не готов'.о*некоторый текст отсутствует*" (первое входящее полностью копирует данное ))) Заинтриговала меня подруга, но о чем речь, так и не поняла )))
4. Первая запись под буквой M - Макс, хороший знакомый. Уехал. Живет за границей. И телефон то, наверное, у него теперь совсем другой.
5. Последний человек, которому ты звонила - подруга
7. Вторая запись под буквой Д - Д-ва Ирина, сколько лет, сколько зим... Надеюсь, у нее все хорошо...
8. Четвертая запись под буквой С - С-цин Вячеслав. Это по работе.
9. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие"? - 304
10. Экранная заставка - цветочки какие-то, нейтральные.
11. Вторая запись под буквой Н - Н-на Екатерина, хорошая знакомая с институтских времен.
12. Остаток на счету – 109,58 руб.
14. Основной рингтон – Yann Tiersen "Comptine d'un autre ete: l'Apres Midi""

Нда. А еще у меня телефон не хочет выключаться. И почему-то именно, когда меня нет рядом с телефоном, звонят непонятные номера, с непонятными кодами. Загадка.

читать дальшеВот и настал мой месяц. Мой, во всех отношениях.
Хотя, конечно, он мне не принадлежит. Скорее уж я к нему принадлежу так привязана, что не оторвать никакими силами. Да и не надо. Да и желания у меня такого нет.

Так я хотела самоопределения. Так жаждала избавиться от всего лишнего. Что жизнь, наконец, предоставила мне такую возможность.
В личной жизни все отвалились. Денег нет, потому на всякую ерунду точно не потрачу. Даже телефон стала все чаще дома забывать, так как редко пользуюсь.
А теперь, я увольняюсь.

У меня есть две недели, чтобы выкинуть оставшееся наносное, не нужное. Две недели, чтобы определиться, где я и что я.

И как-то мне - хорошо

читать дальшеСегодня снилась смерть. В разных видах. Умирание, отмирание...
Песик, маленький. Как щенок. Но он старенький. И не может уже согреться. Не греет кровушка. Кажется, только и живет за счет хозяина, который тоже мерзнет, но еще вполне способен взять плед и укрыть им себя и взять на руки своего друга.
А я смотрю на них и знаю, что я ничего не могу сделать.
И, хотя знаю, что так и должно быть. Хотя знаю, что время всех приходит. И что нет особого смысла в существовании этой собаки. Да и хозяина не сделаешь молодым и сильным...
Щемящее чувство. Кажется, надо что-то сделать. И смешно от этой мысли, этого желания.
Мне кажется, я люблю этих двоих. Надеюсь, что это не жалость.
Потому что если я что-то и могу сделать, так лучше я буду любить.

Пишет  MasterWind:

Еще не успел я начать подвигов благочестия, а уже заразился тщеславием. Еще не успел вступить в преддверие, а уже мечтаю о внутреннем святилище. Еще не положил начатков жизни богоугодной, а уже ближних моих обличаю. Еще не узнал, что есть истина, а хочу быть наставником других. Душа моя! Все даровал тебе Господь — смысл, разум, ведение, рассуждение, познай же полезное для тебя. Как мечтаешь ты сообщать свет другим, когда ты сама погружена еще во тьму? Врачуй прежде самое себя, а если не можешь, то оплакивай слепоту свою.

Кто услаждается злословием других, тот ясно показывает, что сам уловлен тем, за что злословит других. Ибо, кто злословит другого, тот сам себя осуждает. Он человек плотский, запутавшийся в сетях мира. В злоречивом все есть: и клеветничество, и ненависть, и наушничество; поэтому признается он братоубийцей, безжалостным, немилосердым. А кто всегда имеет в себе страх Божий, и у кого сердце чистое, тот не любит злословить других, не услаждается чужими тайнами, не ищет себе отрады в падении других. Поэтому подлинно стоит слез и плача, кто приучил себя к злоречию. И что этого ненавистнее? Почему и святой Апостол, запрещая дела порочные, причисляет к творящим их и злоречивого: ни досадители, ни хищницы царствия Божия не наследят (1 Кор. 6:10).

Ефрем Сирин

URL записи

читать дальшеВ дневниках вижу сплошные отражения.
На работе у всех плохое настроение.
Вокруг меня музыка.
И сны.
Любить? Да, любить, но не приближаться.
Найти границу.
Не зацикливаться.
Удержать тело. Трансформировать энергию. Во что? Пока не знаю.
Отойти. Быть спокойной.

читать дальшеТакое впечатление, что я делаю все для того, чтобы добить себя. Чужими руками (словами, взглядами и т.д.). И у меня получается. Вот, какая я молодец!

Выходов как всегда, как минимум, два. Если на тебя идут в атаку, но ты не хочешь драться, то нужно быть или мягким как воск, пластичным как кошка, и своими движениями, своей расслабленностью, увести удар. Или, уйти из под удара...
Или, второй вариант, твердо стоять и, в общем-то терпеть. Подкачаться, если надо, перед этим. Говорят еще "нас бьют, а мы крепнем".
Мне больше нравится первый вариант. Но, кажется, я приняла вызов...
По большому счету, это, конечно, борьба с самой собой.
Ах, есть же еще третий вариант - уйти.
И чего я себе голову морочу?
Четвертый вариант - "лучшая защита, это нападение".
Не привыкла я драться. И как-то всегда получалось избегать открытых конфликтов.
Мой оппонент не хочет сдаваться. Хочет меня добить. И разные использует для этого способы. А я не хочу уходить. Делаю вид, что не замечаю. Показываю, что меня это все не касается.
Однако, я уже взорвалась один раз. Я и не думала, что могу так злиться. Правильно говорят - в тихом омуте, все что угодно водится.
Мама говорила, что я не просто вода, я кипящий гейзер.
Мне интересно, мне плохо от того, что не научилась нападать? Или от того, что поступаю так, как считаю не правильным поступать...
Не, я не буду сдаваться. Достала она меня до печенок. И пусть я десять раз не права. Пусть, если сломает меня она, я буду держаться до последнего.

Когда-то давно я поняла, что если кому-то плохо, то второму кому-то ни в коем случае не должно быть плохо. Это касается не чужих людей. На чужих людей мы редко вываливаем свои проблемы. Ну, кроме пожалуй, совсем уж извращенцев, которые со всей своей убийственно-тяжелой искренностью готовы сваливать и сваливать со здоровой головы на больную...
А тут до меня вдруг дошло, хотя, может, когда-то и доходило раньше, что то же правило работает и в случае сомнений. Когда в чем-то сомневаешься, не можешь выбрать одно или другое, тебя шатает, как маятник. Ты начинаешь искать подтверждения или опровержения, чего-то такого, что заставит перевесить хоть какую-то чашу весов.
Быть или не быть?
И, если случается такое, что в своем поиске, где так важен ответ, ты смотришь в глаза и... И видишь точно такое же сомнение. Тогда уходит вера (никуда она не "уходит", конечно, - сам прогоняешь, но это образное выражение, пусть будет), тогда перевешивает чаша весов в другую сторону, и тебе уже кажется, что ты никогда и не хотел туда, где "быть".
Так вот, все мы сомневаемся. Так или иначе. Рано или поздно. И очень-очень важно, чтобы рядом в этот момент оказался человек, который не будет сомневаться. Который вытащит тебя светом веры в своих глазах. Который скажет: "Конечно, быть! Давай, я помогу тебе. Сейчас. И мы пойдем вместе. И я буду поддерживать тебя. А ты - меня. Всегда."
И так и будет.
Так - и есть.

Все-таки чувствовала моя жчувствовалка, что не обойдется. И правда, - не обошлось. Пришла домой, сняла юбку, а там...
Надеюсь все же, что эти пятна появились не раньше, чем я оказалась в метро.

На работе же, как минимум три человека поняли, что со мной происходит. И только один из них - женщина.
Пока ехала с работы домой, думала о том, как получается, что я так уверена в некоторых выводах. К примеру о том, что мужчина понял, что у меня месячные. И ведь действительно уверена. Как-будто мысль прочитала. Причем у кого-то более отчетливая мысль. Сформулированная. У кого-то полуощущение, как осязание тончайшего аромата в движении воздуха. Рефлекс сработал, а мыслей по этому поводу нет.
И, если я "ловлю" мысли и ощущения, мне не нужны доказательства, правильно ли я поняла, а можно ли мне верить. Я даже не уверена, это не то слово. Я - знаю.

Еще, все в том же метро, я думала о тех мужчинах, которых люблю. О них самих (немного) и о том, как у меня это получается - любить многих. Пыталась поймать себя на вранье. Пока не вышло.

И еще о многом другом думала, что хотелось бы записать, но... Как получится.