Записная книжка — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 04 ноября 2007

15:15

Первые часы после командировки

URL

вторник, 23 октября 2007

16:58

Мысля! :)

URL

16:10

Человеку, который не увидит этой записи.

читать дальшеПредисловие:
Мой друг у себя в дневнике написал:

«…Когда я была в твоем возрасте, дедушка купил мне рубиновый браслет. Он был большой и болтался на запястье. Не браслет, а целое ожерелье. Позднее дедушка признавался, что специально просил ювелира сделать его таким.Он хотел, чтобы размер браслета был символом его любви. Больше рубинов – больше любви. Но носить его было мукой. Я вообще его не носила. И вот,главное. Что я хочу тебе сказать. Если я решу подарить тебе браслет, я сперва дважды измерю твое запястье.»

Дж. Фоер. «Жутко громко и запредельно близко».

К сожалению не читала этой книги, и в сети в свободном доступе ее нет. А жаль.

Слова:
Мне нравится быть одной. Мне нравится, когда я ни от кого не завишу. Мне ничего ни от кого не надо. Но
Мне нравится общаться с тобой. Мне нравится размышлять о словах, которые ты говоришь. Мне нравится то, что я пишу, когда хочу написать тебе. Мне нравится то, что приходит мне в голову, когда я вспоминаю о тебе. Мне не нравятся мысли - анализирующие тебя. Мне не нравится, что я ревную, когда ты имея время на разговор, не разговариваешь со мной. Мне не нравится, что я становлюсь зависимой. Мне не нравится то, что я не отпускаю тебя внутри себя. Ты мне нужен? Нет. Мне нужно то ощущение радости, мне нужны мои мысли о ветре, которые были немыслимым образом связаны с тобой. Мне нужны мои письма, которые возникают, когда я думаю о тебе. Мне нужны мои стихи, которые я пишу в некотором состоянии, возникающем рядом с твоим образом.
Ты очень правильный. Ты всегда и во всем поступаешь правильно. Ты балансируешь между холодной вежливостью и хамской оценкой. Ты очень тактичен. Выбрав путь, ты неуклонно следуешь ему. При этом ты устал от того, что перестаешь чувствовать. Ты очень хочешь чувствовать. И ты чувствуешь, но твои чувства ограничены твоей правильностью. Ты слишком хорошо знаешь, как правильно. Это само по себе - не правильно

Я знаю, что не права. Я стремлюсь изменить то, чего нельзя изменять. просто потому, что это твой выбор. И совершенно не важно, правильно это или нет.
Прости меня за тот браслет, который тебе велик.

URL

вторник, 16 октября 2007

19:45

Крик

читать дальшеСегодня (16 октября 2007), видимо, день очищения от скверны... Все закончилось. Иногда дергает, но уже пошел процесс восстановления. Очищаться, так уж полностью. Выкладываю запись, которая была сделана 21-го июля 2007. Стыдно за саму себя, ну и х. с ним (со стыдом, то бишь).

Я хочу куда-нибудь отсюда деться! Я злюсь, я страшно злюсь, я готова его убить иногда, но я сама себе противна, когда кричу. Это ужасно. Я спиной чувствую его присутствие, и чувствую, как он сейчас подойдет (особенно когда я расслаблюсь), обнимет неожиданно и начнет смеяться своей забавной шутке. Меня раздражает. Почему я так поступаю? Почему не разойтись... Да, я поставила срок, срок до сентября, а точнее до второго сентября. Если все будет продолжаться в том же духе, я с ним разойдусь. Пусть это будет жестоко, но иначе наверное не получится. Я не могу его перевоспитать. Мне не хватает, то ли знаний, то ли умений, то ли желания. Но я не справляюсь даже когда мы улыбаемся друг другу. Значит, если не получится и мы разойдемся, он будет ненавидеть меня и умолять вернуться, будет манипулировать мной своим "самоубийством" или "несчастным случаем" или "разбитым сердцем". Мне не хватит сил это выдержать, я знаю. Будут трястись руки, может быть поседеет голова. Но, в конце концов, я восстановлюсь. Я не могу и не имею права нести за него его ответственность. Если он не хочет, это не значит, что я должна. Если он не понимает или не хочет понимать, это не значит, что все должна нести я.
Ох, боюсь я, что сейчас зайдет и прочитает все это....

URL

18:38

Взгляд на прошлое

читать дальшеСегодня 16 октября 2007 года. Решила переписать из дневника (обыкновенного, книжечкой который) в блог запись от 17 марта 2007. Почему? Не знаю почему. Наверное жду комментариев. Но не настолько, чтобы сидеть у монитора, трясясь от страха и надежды.
Хотя нет, решила написать, и еще раз прочитать. Так сказать оценить, на сколько я была права. К чему это привело... И какая у меня ерунда бывает в голове

Вот и настало время выбора. Я очень долго томилась в ожидании изменений. Они настали. Эти времена.
Благодарна ли я? Да, думаю, что благодарна. Но!
Я не знаю, что мне делать. Идти туда, где правильно, туда, где возможно, в будущем, ждет меня счастье тихое и спокойное. Или идти туда, куда зовет душа - на прорыв, на боль, на изменение?

Я должна сделать выбор. Без этого выбора я либо потеряю все, либо стану такой, какой я становиться не хочу. В любом случае, я так не могу и не хочу. Я должна сделать выбор!

Можно, конечно, выбрать третий путь, но это - самое простое (хотя, одновременно, сложное). Но это точно не то, что нужно. Я заварила кашу и сделать вид, что ничего не произошло, я сейчас не могу.
Я хочу любить? Да, я хочу любить.
Я хочу быть любимой? Да, скорее всего, я хочу быть любимой.
Есть человек, к которому я очень хорошо отношусь. Он меня любит. По-своему, конечно и я ему благодарна за это. Но лучше бы (проще для меня), чтобы этого не было. Я не могу справиться с этой его любовью. Я ему нужна, а меня нет рядом. Для меня огромная работа каждая минута разговора с ним, каждая секунда пребывания с ним.
У него есть потенциал. Он - хороший. Он - умный. Он готов изменяться, развиваться. Ради меня. Я знаю, что делать, куда его "двигать", чтобы он стал лучше... Не все, конечно, я знаю, но той части моих знаний и его действительно готовности хватит на то, чтобы он поднялся на одну ступеньку вверх. Но! Для этого я должна быть рядом с ним.
Я хочу этого, ведь так мало людей, которые готовы и которые представляют такую благодатную почву для взращивания чего-либо большего.
Но ему нужна я. Ему нужна моя любовь, поддержка, признание.

А я? Я очень хочу дать ему это все. Я бы отдала себя всю без остатка, если понимаю (а я понимаю), что это принесет Благо.
Но! Во мне нет этого. Нет той любви, которую я могла бы дать (а я знаю, что способна на такую любовь).
Поддержка - я стараюсь, как могу. Я улыбаюсь, я делаю вид, что все - отлично. Но!
Мне самой нужна поддержка. Мне самой себя не хватает. И я только делаю вид, отдавая то, что так нужно мне.
Признание - я не могу признать то, чего нет. Даже понимая, что это возможно, гипотетически. Я НЕ МОГУ! Я понимаю, что НЕпризнанием я уменьшаю вероятность того, что возможность станет реальностью.

Я не знаю, что делать!!!

Идти дальше? Подстраиваться? Тянуть? Выныривать каждый раз со слезами на глазах и нереальным чувством вины, за глотком воздуха?

Вина? Почему я чувствую себя виноватой? Потому что я знаю, что если я не пойду дальше этим путем, то ему будет очень плохо. И я не знаю попадется ли ему в жизни женщина, которая сможет не только погасить эту боль у него внутри, но и вытянуть его дальше.

Можно сказать, что я много на себя беру. Та ответственность, которой я себя с ним связала...
Как я жить буду, если уйду?
Как убрать это чувство вины?
Понимание того, что я "много на себя беру", что я не Господь Бог, что это не моя "ответственность" и "компетенция" и что на все воля Божья, не дает мне осознания этого. И нет смирения. Я не могу жить с чувством вины за то, что не сделала то, что должна. А именно так я чувствую. Я - могу, а значит - должна.
Но у меня не получается...
Возможно, я слишком самоуверена в своем "могу". Но как проверить, могу я на самом деле или нет? Я знаю только один способ: идти до тех пор, пока не упадешь. А, может быть, я на самом деле, не хочу? Не хочу, но делаю... Нет искренности... появляется чувство вины...

А он ко мне очень хорошо относится. Он - внимательный, во всяком случае, он старается, он делает все, что может. Так, как может. Цветы, подарки, терпение меня. Он стремится понять. Он хочет приехать, чтобы поддержать меня.
И я благодарна ему за это. Но это пролетает мимо меня. Потому что я закрыта? Возможно.

Возможно, я не верю себе. Он говорит "люблю", а я ощущаю "Хочу! Дай!", хотя и понимаю, что он то как раз пытается дать.
он говорит "Богиня", а я ощущаю "возьми это и стань такой, как я хочу", хотя и понимаю, что он хочет, чтобы мне стало спокойней и радостней от этого.

Проблема не в нем. Проблема во мне.
Я не знаю, что с этим делать.

Есть другой путь. Другой человек. На этом пути не так сложно. Меня тянет на этот путь. Почему? Потому что здесь я могу (и хочу) не только отдать, но и взять. Я рада беседам. Он дарит мне то, чего мне не хватает. Я стремлюсь к нему всей душой.

Типичная сцена: он моложе на 8 лет. Не все то, что пройдено мной - пройдено им. Но есть вещи, которые он прошел и которые не ведомы мне. В нем я чувствую силу, готовность быть, без страха боли, без удавки на шее, готовность принять все!
Мне этого так не хватает...
Я понимаю, что может быть этот источник и не утолит мою жажду, но я так хочу прикоснуться к нему. И я хочу отдать то, что могу, ему. Не думаю, что это может нанести ему вред.

Где та - гордая и благородная птица Феникс? Нет ее.

Есть ободранная курица, которая пытается прикинуться Фениксом и тщетно старающаяся скрыть в своих глазах слово "Дай!"

Если я пойду по второму пути, то я не знаю, чего из этого выйдет.
Скорее всего еще один опыт, показывающий, как поступать не надо.
Я что-то получу, я что-то смогу отдать, и так отдать, что это будет воспринято.
Но потом я останусь одна. У меня будет друг... Сгорит еще одна частичка меня... И мне снова надо будет делать выбор.
Или искать, или идти туда, где я вижу смысл своей жизни.

А смысл своей жизни я вижу в определенном деянии, которому, чтобы им заниматься, я должна соответствовать. В первую очередь духовно. Сколько себе не представляла, я не могу увидеть при этом семью, детей. Я вообще плохо себе представляю реализацию своего проекта...

Пока все это писала... видать сгорела...

Уже ничего не хочу...
Хочу спать. Хочу утром встать и не помнить о этом раздрае внутри. Сесть заниматься дипломом. Хочу, чтобы у меня был заряд бодрости, в том числе бодрости духа. Чтобы не стояло проблем выбора. Чтобы все - получиЛОСЯ. Чтобы диплом был написан. Чтобы все обо мне на время забыли. Чтобы меня не дергали. ПРОСТО - сесть и все сделать.

В воскресенье будет Беседа по закону "Обратной пропорции". И главное, что меня в ней интересует, это подвопрос: "Должен! А должен ли?"
Хочу понять, что же такое все-таки "Должен"...

Бред моей жизни

URL

воскресенье, 07 октября 2007

20:27

Чтобы помнить... (из книги С.Алексеева)

«Не ищите камней на дне росы и не поднимайте [оных], ибо камни [сии] легки в воде и неподъемны на поверхности [ее], а [следовательно], повлекут [вас] на дно с головой... Дабы очистить росы, затворите [их], а воду пустите на нивы. И обнажатся камни и прочие [нечистые] наносы... И будет труд [ваш] тяжел, но благодарен...»

URL

19:56

Шедевр, написанный в командировке:

URL

воскресенье, 26 августа 2007

21:43

SMS- диалог

URL

пятница, 13 июля 2007

14:30

Удивительный день

читать дальшеРешила зайти перед работой в супермаркет, чтобы купить набор подставочек для чашек. Это была кратковременная навязчивая идея. Не было никаких сомнений в том, что я их куплю и уже представляла себе, как на работе все будут радоваться - не будут разбросаны на столах грязные от древности и залитого кофе листы А4... Но я ошибалась - прошла все ряды магазина и не нашла даже намека на эти самые подставочки. Взяла с горя две упаковки конфет "Комильфо" (не могла же я уйти ни с чем). Встала в очередь, почти всю прошла и вдруг вспомнила про небольшой отдел в магазине, где бывает разное барахло. Рванула туда. Опять все обошла, но и там не нашлись подставочки. Совсем огорченная этим обстоятельством (все получилось совсем не так, как я хотела), опять пошла к той же кассе и заново отстояла очередь. Передо мной оказалась бабушка лет так под девяноста. Стала выкладывать из корзиночки свое нехитрое богатство, состоящее из двух пакетов молока, двух небольших йогуртов (может быть, твороженная масса), трех батонов хлеба, маленького пакетика безвкусных сарделек, двух маленьких помидорков и огурчика. Выложив она сказала кассирше, что у нее мало денег, поэтому возможно все не влезет в указанную сумму. На каждом пробитом товаре кассирша говорила, какая сумма получилась. А денег у бабули было ровно пятьдесят одной бумажкой и восемьдесят десятками, итого сто тридцать рублей. Я наблюдала, как бабушка говорила, что она возьмет в первую очередь, а что отложит. По степени важности, первым она оставила хлеб, затем молоко, затем йогурт. На этом месте кассирша назвала сумму уже больше ста и неуверенно посмотрела на бабушку. Я не выдержала и попросила кассиршу пробить и оставшееся. Я доплатила за бабушку около шестидесяти рублей. Но больше всего меня поразила реакция. Кассирша сказала бабушке, которая ничего не поняла, что я за нее доплатила, сказала сколько, страшно ее смутив. Меня, надо признать, тоже. Вдруг они обе стали меня благодарить, желать здоровья, счастья... Я растерялась, мне хотелось побыстрее уйти, а с другой стороны, я осознавала, что если я сбегу, меня не поймут и то, что я сделала, в некоторой степени потеряет свой смысл. Кассирша тоже меня поблагодарила, так сказать, от себя лично

Я не удержалась, и попыталась объяснить, как можно более понятно, что не я такая уж хорошая, просто очень больно на это смотреть. А бабушка спросила мое имя, сказала, что будет благодарить

Мне в этот момент подумалось, что видимо она хочет за меня помолиться.
Так странно... И страшно. Я чувствую себя, по сравнению с этой бабушкой, очень сильной. Я могу купить нормальное мясо, и рыбу, и конфеты, четыре штуки которых стоят по 60 рублей. Она хотела есть и не могла себе этого позволить, а я купила конфеты на ту же сумму, чтобы угостить людей с которыми я работаю. На это не возможно смотреть спокойно. В данном случае я что-то смогла сделать, но ведь сколько людей, именно таких — старенькие, они ничего не могут: они больны, нет ни одного пожилого человека, у которого бы ничего не болело; они не могут работать, потому что не видят глаза, не держат руки, значительно хуже работает голова. Они и там и здесь, но пока они все же здесь... Они зависимы и какая бы ни была сила воли они не могут себя содержать, и если нет никого, кто бы помог, то получается, что старый человек умирает от голода, с физической болью от своих болезней, с душевной болью от того, как завершается жизнь...
Однажды, лет пять назад, ранней осенью, я ехала, ежедневной своей дорогой, в институт. Зашла в метро и увидела бабушку. Она стояла около колонны, за ней был ряд турникетов. В руках она держала прозрачный полиэтиленовый пакетик с яблоками. Пакетик она старалась держать чуть приподнято, и мне стало понятно, что она их продает. Это были обычные наши яблоки, которые растут у каждого на даче или в деревне. Среднего размера, наверняка с червячками, и уже были несколько сморщены. Понятное дело, что никто у нее не брал эти яблоки — никому не нужны такие, когда можно купить большие, красивые и не червивые яблоки. Даже при том, что она просила за них, в общем то, копейки. Меня потрясло увиденное. Эта женщина, которая не могла себе позволить попрошайничать, через себя переступила, чтобы пойти продавать, стояла, унижаясь, ради десяти рублей, потому что не на что было есть...

URL

среда, 11 июля 2007