Я только что, с пеной у рта, доказывала человеку, что нужно осознавать, что ты делаешь и зачем. Совершенно безнадежно.
А теперь сижу и думаю, ну и ответь мне, пожалуйста, что ты делала и зачем? Что ты добилась, чего ты лишилась. И чего же ты хотела?
Добилась. Добилась головной боли, добилась бессонной ночи. Добилась отказа от всего. Это защитная реакция. Наверное. Вроде как - не получилось, значит не достойна. Ну а раз так, значит и нечего маячить перед глазами. Значит надо по-тихому свалить и не пикать.
Я не жалуюсь. Это, наверное, гордыня. Но я не вижу в этом смысла. Жалоба больше смахивает на "ах, как ужасно со мной прекрасной обошлись". У меня же ощущение "сама виновата и никто больше", а значит и "справляться должна сама".
Все чаще думаю о том, что я - дура. И не потому, что думать не умею. А потому что цели себе какие-то не те ставлю. Трачусь, но не получаю.
Не туда смотрю, не того желаю. Снова изменяю себе. И снова, не справившись, перестаю желать. Не желать, кажется в этот момент, правильней, чем желать, но не то.
Сегодня можно еще помучиться, хотя уже и этого не хочется. А завтра надо будет желать. Надо только найти, что.
Отпускаю. Не должен. Не надо. Смиряюсь. Я - дура. Не хочу. Не могу объяснить. Хочу быть "хорошей". Хочу быть понятой. Ни за чем, по сути. За собственным ощущением хорошести.
Пустота. Не трогай. Больно.