читать дальшеПочему я не играю. И играю только тогда, когда меня или никто не слышит, или когда слышит кто-то, кто ничего не понимает в музыке.
Все просто. Я родилась в "музыкальной семье". Так мне говорили. Мой папа - сын маминой учительницы по музыке. Бабушка, папина мама, долго училась музыке, в детстве ходила много километров пешком, чтобы добраться до своей учительницы. Закончила консерваторию и всю жизнь положила на преподавание музыки детям. Сестра ее, также ходила километры, училище, консерватория, выступления. Сейчас она профессор (если не ошибаюсь) консерватории. Ее дочь, закончила консерваторию и самое запоминающееся для меня, был концерт в доме Шуваловых... Впрочем, она как раз переквалифицировалась в журналиста.
Отец папы - талантливый музыкант. Закончил консерваторию, прекрасный импровизатор, композитор. Работал в оркестрах, в музыкальных клубах и др. Какое-то время не мог играть (по состоянию здоровья), начал чахнуть. Сейчас восстанавливает себя, носится на концерты и в музыкальную школу, играет для певицы и занимается с ребенком.
И вот, в этой среде я росла. Мне говорили, что я "музыкально одаренна", способна и талантлива. Я воспринимала это, как естественное. Да, говорили, что "надо работать". Но мне не надо было "работать", я делала то, что мне нравится и так, как мне нравится и это было хорошо. Вторая бабушка, с которой я жила, не понимает и не любит музыку. Для нее было важно, чтобы я делала уроки по школе общеобразовательной и по музыкальной. Но не могла указать мне на ошибки. Когда я садилась за инструмент, она уходила на кухню и включала телевизор. Для нее методом оценки моей работы было время, проведенное за инструментом. Или за письменным столом - занимаюсь, значит.
Первые два класса, у меня была прекрасная учительница, которая для меня была прежде всего другом. Я делала все, что могла, и все это мне очень нравилось. А получая одобрительный взгляд светлых глаз - получала и хорошее настроение и, главное, стремление стать еще лучше. Я не хотела, чтобы она уходила. Но она говорила, что уже старенькая, и ей тяжело ездить так далеко. И меня к ней не могли возить по той же причине, а одну не отпускали.
Дальше я занималась с папиной мамой. Ей я не доверяла, она была чужая. Но она - педагог. И этот педагог очень больно ставил мне пальцы на клавиатуру, не давая играть самой. Я перестала слышать музыку. И я не верила ни ругани, ни одобрению. И всегда молчала. Я хотела играть Лунную сонату, но она говорила "это не для тебя", или "как хочешь", но не включала это в программу, и не слушала. А программы были мне не интересны. Я перестала слышать музыку и играла, чтобы играть.
Я это сейчас понимаю, тогда нет. Тогда я еще была "одаренной".
В шестом классе, когда бабушка уходила на кухню, я ставла на пюпитр какую-нибудь интересную книжку и читала, а руки играли программу. Так я прочитала всю Агату Кристи, что была у нас дома. Бабушка даже не заметила.
А в седьмом классе, я уже понимала, что, если и был талант, то остался он нереализованным. Из меня не сумели выбить любовь к музыке. Но музыка отделилась от школы, экзаменов и выступлений.
И, может быть, повлияла "музыкальная семья", как внутренние обязательства. А может быть, просто личностные характеистики, но я - должна была быть лучшей. Лучшей из лучших. Но пропустила момент, когда любовь превращается в работу - иначе не стать лучшим.
А рядом другие дети. И, самое страшное было, когда про них не говорили, что они талантливы. Или говорили, что таланта никакого и нет. А играли они - лучше меня.
Задевало самолюбие. Но то же самолюбие никогда не позволяло признать этот факт. А уж тем более, завидовать.
Так я решила, что ни в какое училище я не пойду. И консерватория, это не для меня.
Я, как-будто вышла из музыкальной среды. И, приходя на концерты, я могла порадоваться успехам других и не думать о том, какая же не молодец, я.
Не сразу, ох не сразу я перестала смущаться на концертах и не бояться, что попросят выйти на сцену. Все знают, что я внучка королевы. И все знают, что я не стала королевой. Я только сделала вид, что мне пофиг. Успешно сделала этот вид. Я закончила "аж, энергетический" институт. И никто в этом ничего не понимает, поэтому не может меня оценить.
Конечно, я понимаю, что многим по-барабану, кем я стала и что вообще из себя представляю. Но это я понимаю сейчас. И то, что это просто среда такая, где все друг друга обсуждают, но не из искреннего участия, а потому что... не знаю почему. Принято так, и все.
И понятно, что никто уже не думает о том, как я подвела свою "музыкальную семью". Если вообще думали. Больше десяти лет прошло.
Только я, получается, думаю. Точнее, придерживаюсь выбранного "вида", обязательно надевая маску на каждый концерт. Не надо меня оценивать, я и сама знаю, что играю плохо. Конечно, мне хочется услышать одобрение и увидеть сияющие глаза, в ответ на мою игру. Но я же знаю, что бывает лучше, значительно лучше. Например, в том же контакте, можно услышать и увидеть шедевры от девочек, которые закончили школу уже после меня. Это их путь и он прекрасен. А я, как-нибудь дома, тихонечко, пока никто не слышит и не видит. Когда я могу погрузиться в свою любовь и не думать о том, как я выгляжу, где играю не по нотам, где играю форте вместо пианиссимо, и где гуляет у меня темп, потому что я так слышу эту музыку.
Главное, не записывать, и не слушать "со стороны".