Любовь. Приятие. Можно любить всех и вся, пока не встает вопрос о границах. Границы общения, границы собственного дома, границы внутреннего я. К человеку можно хорошо относиться, когда его и не знаешь. Это вообще проще всего. Когда знакомишься, узнаешь немного человека, то возникают какие-то совместные темы для разговора, некие "совпадения". Или их нет. Но взаимодействие двух, это не действие одного. И границы, соответственно, не только у одного, а у обоих. И, когда они совпадают, это прекрасно, но бывает, и часто бывает, что они не совпадают.
читать дальшеЯ, с одной стороны, хотела бы, чтобы мои границы всегда соответствовали тем людям, с которыми я общаюсь. А с другой стороны, я хочу точно знать, где мои границы.
Я преуспела в том, чтобы мои границы соответствовали другим людям. Во всяком случае, внешне. Внутренне тоже, но до какого-то момента. Это очень легко определить - есть напряжение, значит внутренне границы не соответствуют. Значит только хочешь быть, но не являешься тем, что проявляешь в мир. И это, обычно, очень хорошо чувствуется. Правда, не всегда люди могут правильно трактовать то, что чувствуют.
В моем же случае, видимо, я так хотела быть хорошей, что ей и стала. И умение подстраиваться так, что вроде я просто сама такая, во мне тоже присутствует. И часто я не знаю, где это мое желание "хорошести" так сработало, а где я проявляю саму себя.
Дело в том, наверное, что мне проще так жить. Не проявляясь самой. А соответствуя тому или иному человеку.
Мат в устах гоблина можно не заметить, если настроишься на его волну. При этом, правда, есть опасность самой стать "гоблином". Но это все же, в случае, когда, так сказать, активно настраиваешься. А пассивно, это просто наблюдение, без проявления ни агрессии, ни поощрения. В этом случае то же есть опасность стать соответствующей особой, но не в такой мере.
С другой стороны, этим можно пользоваться на полную катушку, если общаешься с человеком, чей духовный уровень значительно выше твоего. Настройка с наблюдением, выводит тебя, пусть не на понимание, но на какие-то ощущения. И тут уже хочется, "активно" настроиться. Но осознанно. И боишься, в этом случае, задеть границы этого человека, и очень этого хочешь. Возникает внутренний конфликт.
Чтобы уйити от этого внутреннего конфликта, вновь прорабатываешь себя.

А вот просто быть собой, как-то не получается. Пока не получается.
Когда приехал мой "двухнедельный друг" и я, вдруг, согласилась на все, я пребывала в состоянии шока. Но самое главное, что отличает все предыдущие отношения, и с ним, в том числе, это то, что я пыталась прочувствовать себя. Пусть даже с вопросом к себе "зачем" я согласилась. У меня уже не было стремления его "впитать". Впитать то, что он говорит, проанализировать, ответить на вопросы "зачем он мне это сказал". Мне было с ним очень легко. И спокойно. При этом, он, конечно, вторгся в мои границы. А я его впустила. И не испытывала от этого неудобств.
И именно тогда возникла мысль о том, что вся моя работа, эта фирма, деньги, проблемы, это настолько не нужно. И вообще тогда стало непонятно, как я могу выйти на работу, когда у меня здесь есть более важные и ценные задачи: у меня есть дом, который надо поддерживать и я хочу этого, есть муж, которому хочется помогать по мере возможности, есть (на ощущениях) дети, которым нужно очень много внимания, и я опять же, хочу этим заниматься, а не так, как я живу сейчас - почти все на основе слова "надо".

Меня тут его супруга спросила "как ты думаешь, почему он пришел именно к тебе за поддержкой?", а мне сейчас мысль пришла, что "может быть он пришел, чтобы я ощутила, чего я хочу?".

И сейчас я, хоть и с некоторой долей недоверия к себе, понимаю, что я хочу замуж.