понедельник, 11 августа 2008
читать дальшеПозвонил вчера П-ский. Стал расспрашивать. Спросил, помню ли я, как он ушел. Как это событие отозвалось в моем сердце. Как я к нему относилась. Правда ли, что я его все-таки воспринимала как отца. Помню ли я, как мы "даже пожили вместе". Помню ли, что я и не была против того, что он в моей жизни оказался. И еще кучу подобных вопросов задал.
Я могу понять, что чувствует он "так много тепла, которым хочется поделиться". И могу понять его "ты звони, приглашай, приезжай". И могу принять. Сама такая же. Но как же отвергнуть не отвергая? Я не знаю. Наверное всегда этот вопрос передо мной стоял в отношениях с ним.
Я не сразу смогла хоть как-то открыться. И честно ответила только то, что я его скорее как сына воспринимала, но уж точно не как отца. От всех других вопросов я или уходила, или молчала, так как он давал такую возможность - тот, кто много говорит не слышит, что говорят ему.
И еще честно сказала, что он - тот человек, который был и есть в моей жизни. И даже если он мне больше никогда не позвонит, он все-равно останется в моей жизни.
Но он хотел услышать другое...
А потом я задумалась. Именно он показал мне, что я способна изменить любимому человеку с нелюбимым мужчиной. Именно рядом с ним я почувствовала себя, однажды, шлюхой. Именно с ним я впервые начала во сне скрипеть зубами.
Как я к нему относилась... Да в общем, и продолжаю относиться. Я вижу перед собой человека, безусловно талантливого. Человека, что многое пережил. Что пережил такое, что я бы и врагу не пожелала, если бы у меня таковые были. Я вижу человека ищущего. Человека, который до сих пор мечтает, не разучился. И человека, который очень хочет любви.
Я вижу человека с амбициями. Мужчину, которому жизненно необходимо подтверждение, что он - мужчина, самый-самый. За счет других...
Я вижу человека, который умеет нарушать чужие границы и считает, что обязательно надо нарушать границы, иначе мир застынет.
И я готова его поддерживать, если это необходимо и в моих силах. Но я не хочу нарушения моих границ. Не хочу подставления определений "любишь", как ярлыков, "а значит и женой можешь быть". Не могу. И не потому, что старше меня на много. И не потому, что не красавец. И не потому, что не поддерживаю его идеи, поддерживаю. Но, не могу.
И, если раньше я этого в себе не принимала, то сейчас принимаю. Только не знаю, как ему объяснить. Потому что не понимает, и не хочет понимать. Значит ли это, что надо "положить трубку", "прервать связь"? Возможно. В конце концов, мне он позвонил, не потому, что уверен, что ему нужна я. А потому что есть нехватка, и надо эту нехватку где-нибудь восполнить. Где-нибудь, где дадут. Уверена, он мне еще скажет об этом, как и говорил прежде, когда восполнит.
Да и не важно это. Важно то, что я - не хочу. И никогда не хотела.
Я не помню, как он ушел. И он ли ушел. И уходил ли кто-нибудь вообще.
Чувство вины... Разумеется.
Как это событие отозвалось в моем сердце? Я не помню... Посмотреть что ли записи того времени...
Нда, лучше не читать. Нет записей того, как он уходил. Как относилась и т.д. Есть только начало.
Вот это пример неискренности, и не перед кем-то, перед самой собой. Неужели так сложно сказать "Я тебя не люблю"?
-
-
12.08.2008 в 07:26-
-
12.08.2008 в 09:02-
-
12.08.2008 в 10:17Хотя все это будет зависить от двух людей, от ситуации, от того, что было и что дальше.
Я так думаю.