Записная книжка — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 28 января 2008

22:48

Полночный бред, так и не уснувшего человека...

читать дальшеКогда-то, давным давно, году так эдак в 2006-м это было написано мной (сегодня ночь с 28-го на 29-е января 2008 года). В связи с чем написано, помню. Но это - лучшее, что осталось из воспоминаний. Сохраню сюда, чтобы не терялось...

Полночный бред, так и не уснувшего человека...

Я вижу:
Ты проникаешь руками в ее лоно и смотришь в ее глаза. У нее запрокидывается голова, приоткрывается рот. Ты накрываешь своим ртом ее и... проникаешь туда языком. До твоего слуха доносится вырвавшийся стон... Блаженство...
Твоя рука сжимается, прижимая нежную кожу к телу. Ты чувствуешь каждое движенье: тело отвечает тебе... Ты видишь, что тебе доверились и иначе не может быть. Ты входишь сам и это незабываемо... Зрачки, которые расширились, дрожь кожи, сморщенные торчащие соски и этот голос...
Ты начинаешь говорить и видишь, слышишь, чувствуешь, осязаешь и обоняешь...
Ты продолжаешь двигаться, возбуждение накатывает волнами. И ты... двигаешься дальше и глубже... Меняя позы, ласку на шлепки, медленно на быстро, аккуратно на беспощадно... Ты во власти и власть в тебе...
Ты говоришь и слышишь, ты реагируешь сам и ты видишь благодарность. И то, что давал ты, начинает возвращаться к тебе... Трансформированно, но не менее приятно.
Ты чувствуешь дрожь... реакция на каждое прикосновение... не знаешь, что будет в следующий момент... И в этом - наслаждение. Невозможно оторваться...
И все еще впереди... Накал страстей... Все вокруг мокрое, два тела, слившихся воедино. Это борьба и единение. Так любят высшие и звери. Время застыло и нет ничего, потому что есть ты - вселенная. И все есть в тебе, точно так же, как все есть снаружи. Ты готов... И она готова. Она ждет тебя, она этого хочет. И ты дашь ей то, чего нет у нее. Это красиво, это ужасно, это боль и опустошение, это блаженство и счастье, это правильно и не правильно. И это есть!

URL

11:55

...

URL

воскресенье, 20 января 2008

18:30

URL

суббота, 19 января 2008

12:33

...

читать дальшеПочему, когда больно, хочется все ломать и крушить? Как будто, сначала хочется, чтобы все было хорошо. По-своему, конечно, хорошо. К этому стремишься. Потом возникает что-то, показывающее, что твои старания, в общем-то никому не были нужны. Да и самой себе, наверное, не нужны. И никакого результата не приносят. Все, что строится и получается, получается без твоего участия, точнее без твоих стараний и переживаний. А не переживать не умеешь, потому что есть некие предрассудки, некие предубеждения, что хорошо, а что плохо. Вот строишь, строишь, а потом видишь результат трудов своих совсем не таким, как хотела построить. И становится больно. Вот хрен знает от чего больно. То ли от того, что никто не понял, что ты хотела построить, то ли от того, что никто не оценил твоих усилий, то ли по каким-то другим причинам. А вследствии того, что больно, хочется все, что построил - разрушить. Чтобы камня на камне не осталось. Чтобы взрывом всех задело, кто косо в эту сторону смотрел. И самой погибнуть под обломками хочется. Чтобы после этой вспышки ничего не осталось, чтобы те, кого задело, потом никак не поняли, что произошло. Чтобы и попытки оценить не было.

URL

четверг, 17 января 2008

19:55

Обыденное

читать дальшеЗаходила подруга. И почему-то я поняла, что мне плохо. Пусто. Странно как-то.
Днем бурлила эмоциями по поводу молодого человека, который имеет виды на другую мою подругу. Тоже ни с чего. Просто поносила его на чем свет стоит. Еще выдавала вроде как осмысленные мнения по поводу абортов. Играла в инет-игрушки. Пыталась убираться. Завела часы. Полила цветы (не все). Накрасила ногти в синий цвет. Спокойно мне? Да, спокойно. Только сейчас плохо. Наверное надо лечь спать. Тогда все и пройдет.
Очень мало с кем хочется общаться. Точнее, мне не хочется общаться. И все общение, что могу, это более менее по сути. Или просто слушать (читать). А, да, я еще сегодня читала.
То, что очень хочется написать, ускользает от бумаги. Просто впадаю периодически в "летаргический" сон, с различными полу-думами полу-видениями.
Ездила в командировку. Туда на машине (в Новомичуринск), обратно на автобусах. И там и там умудрилась задремать. Каких-то супер-пупер эмоций не испытываю. Хотя и не могу сказать, что все по-барабану.
В Питер съездила. Отлично, надо сказать, съездила. Там, первый раз заснула сидя. Мама рассказывала, что сидел тулуп, а меня в нем и не видно было

Это пока в очереди сидела. А потом, после Буды, поехали к подруге. Устроили мини-празднование Нового года. Пришли молодые люди. Мне они были интересны с точки зрения "с кем общаются мои, ставшие уже родными, две сестренки, и кто в дальнейшем, возможно, попросит руку и сердце каждой из них"

Еще посмотрела зарисовки одной и видео-выступление другой

(кстати, кто-то обещал найти запись, я в интернете так и не нашла)

Закупились с мамой пирогами Штолле, выяснили, что в Москве тоже открылся один из пироговых Штолле, недалеко от станции метро Спортивная.
Начало января мучалась. То ли от неопределенности, то ли от непонятности какой-то. То ли придумала себе что-то. То ли просто неуверена в себе. Боялась перегореть. Теперь то ли перегорела, то ли состояние изменилось. В общем, я себя ощутила полноценно как "одна". И, приняла это, что ли. Хотя, с другой стороны, появилось во мне то, чего раньше не было - я захотела замуж (не штампик в паспорте мне нужен, а семья), родить ребенка (не прям сию секунду, но с направленностью в эту сторону).
Посмотрела клип по ютубу, который увидела в командировке (дома телевизора нет, да и был когда, я его не включала, так что все просмотры тиви у меня происходят в поездках), опять заплакала. Вообще странное дело. Когда смотрю, да наверное, если мне это нравится, начинаю плакать. Именно, когда смотрю. Когда слушаю, такой реакции нет.
Еще сегодня приезжала мама. Немножко пообщались мы.
Вот и все, наверное. Мысли обрывочны, но охватывают многое

Даже лишнее, я бы сказала.

URL

воскресенье, 06 января 2008

18:14

Манипуляции

читать дальшеДо шести лет я жила с мамой. Ходила на пятидневку в детсад. Меня там любили, судя по рассказам

Особенно любила нянечка, пока еще в группе для совсем маленьких была. Я была очень маленькая - крошечные ножки, маленькие ручки, со светлой копной мягких, пушистых, вьющихся волос. В общем, игрушка, а не ребенок

Но и тогда уже проявлялся характер. Умела и любила манипулировать. Закончилось это увлечение скандалом, который закатила мне мама. В очередной раз изобразив искреннюю невинность я, не подозревая ничего плохого, лопала подарки. Мама популярно объяснила мне, что то, что я лопаю, привезено было не мне, а больной дочери. Я не умела быть плохой. Все, что я делала, было хорошо. И я гордилась собой. Представляете себе мое разочарование, когда оказалось, что я не просто плохо поступила - я ужаснейшим образом поступила - можно сказать, обманула человека ради собственной сомнительной выгоды. Для меня не настолько важны были шоколадки и другие вкусности. Для меня более важно было быть хорошей. Это был удар. Я много ревела от жалости к себе, но больше старалась не манипулировать. Собственно, я и сейчас стараюсь не манипулировать

URL записи

URL

16:46

Сон детства

читать дальшеМне снился этот сон, практически всегда без изменений. Он был не очень часто, но его я очень хорошо помню. Мне было годика три, наверное. Скорее всего тогда, этот сон был последний раз, может быть в 4-ре, но не позже.
Сон:
Я в детском саду, лежу на своей кроватке. Ночь. Кроме меня в комнате никого нет. Куча кроватей, но все пустые. Одна я. Все, как в моем детском саду и было. А рядом стоит вешалка, такая, на треноге, а сверху крючки для верхней одежды и шляп.
Такой вешалки в нашей комнате в детском саду никогда не было в реальности. Ну так вот, стоит эта вешалка рядом с моей кроватью, а на ней, пальто, кажется. Я лежу на своей кровати и не сплю, смотрю на темные окна, но там всегда светлей (и по жизни тоже), чем в темном помещении. Еще смотрю на дверь, выходящую в коридорчик. В реальности как раз был коридорчик, где все наши детишки переодевались, а во сне, в этом коридорчике я видела маму, которая занималась какими-то своими обычными делами - еду готовила или что-то вроде того.
Я вот подзабыла немножко... хотя это странно

Всю жизнь помнила, как будто только сегодня этот сон видела

В общем, вешалка вдруг стала превращаться в женщину. Яркую, женщина-вамп, наверное так я бы ее сейчас назвала. Я не очень хорошо помню ее лицо, но общий облик хорошо помню.
Я боялась ее, эту женщину. По-моему даже когда она вешалкой была

))
И я знала, я чувствовала, что она опасна, что ничего хорошего от нее не может быть... Она взяла меня на руки. Я стала кричать "мама, мама", но мама меня не слышала... И, я помню, что эта женщина как-то пронесла меня мимо мамы, а я ничего не могла сделать, как будто мама в одном мире, а мы в другом. Хотя, по-моему, женщина остерегалась мамы, все делала тихо, аккуратно... Так сказать, что бы не привлекать внимания...
В общем, кажется она меня унесла во сне. Или я просыпалась в этот момент... Не помню точно.

Но, конечно, я маме рассказывала. А она как-то стала меня расспрашивать, она называла цвет волос женщины, а я ей говорила "да, именно так", какие-то другие вопросы, характеризующие облик этой женщины, и всегда оказывалась права - мамино описание женщины точно соответствовало описанию женщины из моего сна.
Потом уже, когда я постарше стала, мне мама рассказала, что была в реальности такая женщина. Я правда ее никогда не видела, но знаю, что она была женой дедушкиного брата. Этот брат дедушки рано умер, я его тоже не видела никогда... Я и дедушку-то почти не помню... Так, обрывки какие-то. Он умер, когда мне было три года.

URL записи

URL

суббота, 05 января 2008

21:03

Миниотчет

читать дальшеСегодня, уже можно сказать, шестое января. Нового, две тысячи восьмого, года. А восьмого января я уже буду в Санкт-Петербурге. Месяц прошел, пора ехать к Буде. Что произошло за это время...
Первая неделя прошла великолепно. Настроение отличное, ничто не в силах сломить меня.
Вторая неделя ужасна. Канючу, шатает, но, во всяком случае присутствует желание жить.
На третьей неделе я начала выпивать

Сначала корпоратив, где я потерялась во времени и хоть и не ела после 19-ти часов, но в большом количестве пила. Сначала коньяк, потом водку, потом чай, обыкновенный, черный

Вплоть до семи утра. Потом сон, потом проснулась, выпила порошки и опять спать. Почти то же самое чуть позже, когда собрались с подругой на дискотеку, а пошли в Якиторию - с семи часов вечера ничего не ела, не пила, а в три ночи начала

На Новый Год опять же. В общем перешла на ночной образ жизни. Самое интересное, что пик ощущения голода как раз приходится на 19-21 час. В это время я не ем. Спать ложусь (если без всяких попоек и тому подобное) часа в два ночи. А утром (днем) просыпаюсь и есть не хочу. Часа три проходит до того момента, когда я начинаю есть.
Настроение... В целом не плохое. Но периодами заносит в шатание. Началась новая переоценка ценностей. Обо мне вспомнили те, кто давно забыл. Я тоже, залезла на одноклассники и честно говоря, мне стало плохо... Это называется "вспомнить все".
Всплывают внутри меня неразрешенные проблемы и я, как и тогда (когда они возникли в принципе), не знаю, как их решать. От этого возникает неуверенность в себе. Хочется, чтобы этих проблем не было, но такого не бывает

По поводу той проблемы, с которой собственно я и поехала первый раз к Буде - на физиологическом уровне изменений нет, во всяком случае, видимых. Ан нет. Я похудела

Еще помнится ноги болели, но сейчас, вроде, не болят.
Вот наверное и все. Что будет дальше? Жизнь покажет

URL

пятница, 04 января 2008

23:03

...

читать дальшеЯ верю и жду. Но как-то странно. Тихо, медленно, погружаю себя во мрак. Ищу смысл смысла. Все глубже погружаясь в слои внутренних пространств. Мысли несут бред в себе. Другие трезво оценивают. Я жду, но уже не верю. Надеюсь, но вера гибнет. Я вижу, как она умирает. Говорю себе "это неправда". Говорю себе "надо меньше думать". Но мало-помалу охватывает паника. Слишком мало данных. Слишком мало данных для анализа. И не спросить. И не сказать. Ничего я не могу сделать.
Начинаю мучать себя. Зачем? Отпусти на свободу, отпусти, не держи. Все будет. Все будет хорошо. Все и так хорошо. Все происходит так, как должно происходить. И это наилучший из всех вариантов. Не мучай себя. Хочешь что-то изменить? Сдвинуть с мертвой точки ожидания? Сделай выбор. Выбор это первый шаг. Выбрала? Тогда вперед. Ты знаешь, чего хочешь. Ты не обязана понимать все. Ты не обязана подстраиваться. Даже если тебя не поймут, даже если в итоге ты получишь не то, что хотела. Зато ты останешься собой, для тебя ведь важно это. Это эгоизм, конечно, но этот эгоизм лучше другого. Представь, что ты подстроишься? Ты будешь действовать и поступать так, как ты считаешь, от тебя ожидают. Замечательно. Но. Тебя любят саму по себе, без всяких подстроек. ...

Пилять... я перегораю. С полного приятия меня качает на полное отвержение. Зачем люди все так усложняют?

Вот. стоило только поговорить... Все не просто, все очень сложно, но мне стало легче. Надолго ли... не знаю. Но мне сейчас совсем спокойно. Все передряги можно пройти. Надо только верить... То ли друг в друга... То ли в себя. Х.знает...

URL

среда, 19 декабря 2007

19:55

Еще тесты

Поздравляем!!!Ваш психологический тип называется Всеволод/Макша (зависит от пола)

Вы определенно эрудированны, умны, обладаете аналитическим складом ума. Но вот только почему-то Ваши интеллектуальные способности не всегда оберегают Вас от глупых ошибок и несуразных ситуаций. Вы доброжелательны, немного замкнуты, доверчивы и рассеяны. Возможно, именно поэтому некоторые люди используют Вас в своих целях. Вы любите учиться (работать), и за частую Вам совершенно не важно чем заниматься, Вы любите сам процесс. Так что порой Вы не добиваетесь каких-либо результатов!

Пройти тест

Все было сделано, вы вернулись в свой мир со спокойной душой, а в кузнице судеб уже давно вас ждут, ведь вы.. Аромат-

суть человека, его истинное я, тянущееся на протяжении всей жизни.Вы даете человеку те качества, которые отличают его от остальных, побуждают его к тем или иным действиям. Вы можете быть то сильным, то слабым, в зависимости от того насколько ярко выражает себя человек, задумывается о мнении окружающих. Но, к сожалению, иногда происходит и такое, что человек теряется, становиться частью общества, простым кусочком, и вы практически исчезаете, а по запаху становитесь почти неотличимым от множества других ароматов.

Пройти тест

URL

17:14

Слова обо всем и чтобы развеяться

читать дальшеОпять хочется подохнуть. Я ни тут и ни там. Сижу на работе, работой заниматься не могу, но занимаюсь. Вопросов к заданиям больше, чем достаточно для того, чтобы сделать нормально. И плюнуть бы надо - ну делают люди все через жопу, ну и что? Ан нет, не могу, расстраиваюсь, руки опускаются. Нет, ну скажите мне, какого хрена вместо положенного "ТЕХНИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ", писать "Требования к работам"? И ладно бы, но буквально на второй строчке в подпункте "Требования к выполнению работ": "работы выполнить в соответствии с техническим заданием на выполнение технорабочего проекта (...) приведенным в Конкурсной документации"? Ну нет в Конкурсной документации документа с названием "Техническое задание на выполнение технорабочего проекта". И что? Мне писать - вышлите? И не делать ничего, пока не исправят эту дурацкую документацию? В другом месте (в том же документе, с названием "Требования к работам"

прописана следующая фраза: "Комплекс технических средств (КТС) должен быть достаточным для выполнения функций, перечисленных в настоящих технических требованиях, (...)". Возникает правомерный, на мой взгляд, вопрос: Так что вы имели ввиду, граждане составители этого загадочного документа? То ли требования к работам, то ли техническое задание, то ли технические требования. Нет, мне может быть просто злость некуда выместить? Может быть, конечно. Но есть ГОСТ 34.602 "Техническое задание на создание автоматизированной системы". И в этом загадочном документе, на который ругаюсь, есть ссылки на большое количество ГОСТов (типо - делайте все правильно), и даже на этот ГОСТ, описывающий то, как надо составлять техзадание, тоже есть ссылка. И чего? Подумали, что не вписываются в ГОСТ, поэтому назвали иначе? Только вот не заменили в тексте фразу. Гады. А то, что опять же, по ГОСТу, все термины и определения регламентируются, забыли, бедненькие. И то, что трактовка должна быть одна и не должна вводить в заблуждение, тоже забыли.
И то, что в общих положениях ГОСТа 34.602 в пункте 1.4. есть вполне конкретная фраза "Задаваемые в ТЗ на АС требования не должны ограничивать разработчика системы в поиске и реализации наиболее эффективных технических, технико-экономических и других решений", не знали. Или забыли. Или забили. И опять же, ладно бы, хрен с ним, сейчас многие так делают - прописывают в тех.задании те параметры, по которым сразу несколько фирм-конкурентов могут вылететь из конкурса. В данном случае, прописаны конкретные приборы, точнее приборы конкретной фирмы. Да, знаю, бывает. Часто так пишут. Но зачем же тогда, скажите мне милые составители, зачем писать требования к приборам, если вы их итак выбрали и наверняка знаете, соответствуют ли они этим требованиям?

В общем, мне дурно. День сегодня такой, что ли? Я за прошлую неделю так привыкла, что настроение хорошее, что все проблемы - ерунда... Может быть я просто жду... его. А сказать не могу, сложно сказать. Сказать, значит признать, что очень нужен... А это значит одеть, пусть даже очень легонький и почти незаметный, хомут на шею. Сделать несвободным. Заставить поступать, как я хочу, а не как он решил. А я этого не хочу. Очень не хочу. Да, нужен, но не хочу связывать. Потому молчу. Но ведь, признавшись однажды, уже почему-то не боишься говорить. Тогда можно упустить момент, когда надо промолчать, сдержать в себе...
Так хочу, чтобы любовь была легкой, без тяжести "должен", "надо", "вины"... С радостью открытия, с радостью познания, с окрылением, и без тяжких дум ревности, без сдерживания "на коротком поводке", с доверием...

Утром было совсем паршиво. Проснулась где-то в полдень. Сны не отпускают, там целая жизнь, которая влияет на эту. Ничего из снов не помню. Но просыпаться очень тяжело. И, проснувшись, надо долго приходить в себя, выкарабкиваться из ужасного, но необъяснимого, состояния, заставить себя сделать первый шаг. Нахлынули воспоминания сплошным концентрированным потоком переплетенных событий, мыслей, ощущений, образов и не нырнуть, не вынырнуть из этого потока - ни туда, ни сюда. Открыла блог, начала что-то искать в нем, не понимая что ищу. Наткнулась на "Будьте Добры". Заревела. При чем, понимаю, что запись то не при чем, не в ней дело. Дело в состоянии. Уже на работе пришла мысль, что хочется, чтобы пожалели. Только вот опять несоответствие, как в документации, которую я сегодня получила: Я ненавижу жалость, я ее не понимаю. Понимаю сочувствие. Раньше, когда не было интернета, когда вообще общаться с себе подобными было, мягко говоря, тяжело, никто никогда не видел моих чувств, эмоций, желаний. Мне казалось, что если это увидят, то могут мне высказать или другим способом дать понять, что "что это ты творишь, девочка? Кому какое дело до твоих проблем (или радостей, но с радостями проще)? С какого перепугу ты на нас вываливаешь то, в чем вариться должна сама? Твоя каша (тараканы, г-но) - вот и расхлебывай сама". Сейчас же, все больше и больше я открываюсь в таких вещах. С тех пор, наверное, как поняла, что люди не видят того, что вижу я. Так наверное у всех. Может цеплять, может не цеплять. Но почувствовать то же самое, что чувствует данный конкретный индивидум, не может никто, кроме него самого. Поэтому все менее страшно становится выкладывать свои стихотворения, свои мысли, чувства - очень немногие поймут и совершенно точно, никто не почувствует того же.
И все же, вернусь к мысли. Дома, когда было тяжело, когда ревела и где-то внутри что-то сильно ныло, боялась идти на работу. Боялась идти с таким состоянием, как-будто всех может накрыть моим состоянием. Пришла на работу. Мне не плачется. И не хочется. Я себя не сдерживаю - это бесполезно. Где-то внутри закрылось, глубже, чем слезные железы, которым не даешь возможности разлить слезки. Но при этом возникает злость. Самая обыкновенная злость на все и вся, что вокруг. Надо только найти обоснование. Я нашла это обоснование в той самой документации. Довольна ли я? Нет. Я бы не хотела, чтобы мои эмоции так действовали. Ну, хотя бы, они были бы закономерны. А не так, что гормоны как хотят, так и вырабатываются, и заставляют меня чувствовать себя плохо, заставляют реветь или хохотать без причины вообще.

И, ведь, что интересно, состояние прыгает, как мячик или, даже точнее, как гармонический маятник, с неодинаковой амплитудой... Долго, трудно иной раз вытащить себя из какого-то состояния. А в другой раз, одно лишь слово меняет настроение, в ту же минуту, на прямо противоположное.

URL

воскресенье, 16 декабря 2007

20:16

URL

среда, 12 декабря 2007

16:42

Поездка в Санкт-Петербург. Ч.3 Заключение или "Лама и я"

URL

вторник, 11 декабря 2007

20:12

Собственно Ч.2 «Буда» или «Джампа Доньёд Лама»

URL

понедельник, 10 декабря 2007

18:12

Вступление в Ч.2 СПб или «беда и мировоззрение»

читать дальшеЕсть у меня одна небольшая, но пожизненная, проблема. Неприятных моментов по жизни она мне много принесла, все описывать не буду, это не так интересно, да мне и не хочется.
С начала осознания своей жизни я решила, что должна тем или иным способом справиться с этой проблемой. Беда эта моя с точки зрения врачей, вроде как «чисто физиологическая» и вообще «родилась вместе со мной».
Но дело в том, что я считаю, что все болезни от головы. Точнее так: закономерный процесс, это когда все болезни от головы. Закономерный, чаще всего встречающийся, так сказать причина – следствие. И причину вижу, например, не в том, что испорченное съел, а в том, какие неосознанные мотивы побудили съесть испорченное. Но допускаю и случайность – то есть, в том же примере, не было никаких неосознанных мотивов, а просто так получилось. С тем, что бывает случайность мне достаточно сложно смириться, но и совсем ее не признавать, я не могу.
Так вот, я, в свое время, начала долговременную программу по поводу осознания своей проблемы, дабы решить ее. Там был и сбор «экспериментальных» данных – смотрела на себя как на подопытного кролика. И попытка беспристрастно оценить происходящее со мной, с моим телом, с моими мыслями. Выявить зависимости от ситуаций, в которые я попадаю; от людей, с которыми сталкиваюсь по жизни, и моего отношения к ним.
Что-то мне удалось понять, но так и не получилось решить проблему. Последний вывод, к которому я пришла, это то, что мне нужен любимый

Вот так просто – проблема решится, когда я найду человека, которого буду любить, не буду сомневаться в его любви по отношению ко мне, и вообще, буду счастлива

Осталось за малым – надо найти такого человека

))
Дело еще в том, что я сильно закопалась в своей проблеме. Когда-то, когда я была поменьше, помладше, понаивней у меня были мечты и некое представление о том, как должно быть, как хорошо, как плохо, что со мной может быть, а что – нет. Тогда еще проблема не представлялась мне проблемой. Можно сказать, я о ней не знала.
Именно тогда, как мне кажется, я была готова для любви, именно той, какую я хотела. Мое представление о любви потом то ли изменилось, то ли я просто перестала об этом думать... Не могу сейчас сказать.
Далее, в процессе осознания, возникали другие проблемы, явления, события. И не всегда можно было сопоставить ту проблему, которую я так хотела решить и все остальные. Было выбрано направление, в котором я постоянно изменялась. Не менялись лишь некоторые части меня, если так можно выразиться. Я попадала в самые различные ситуации, осознанно или не осознанно. Ситуации эти давали движение к изменению. Так я варилась сама в себе очень долго, да, собственно, продолжаю это делать. Но случилось так, что я устала. Да, по инерции я продолжаю идти как таран по своей собственной жизни. Ищу, даже без желания, из последних сил, ищу взгляды, ситуации, хоть что-то, что даст пинка под зад. Иногда, вроде как шутейно, я говорю, что люблю трудности, потому как именно на трудностях человек получает опыт. Почему именно на трудностях? Наверное потому, что если у человека все хорошо: одежда нигде не жмет, еда вкусная и сытная, работать не надо – деньги и так есть, болезней нет, и его все-все устраивает, то он перестает к чему-либо стремиться. Стремление к чему угодно, это всегда связано с преодолением. Если человек хочет кушать, то ему как минимум надо встать с насиженного места и взять тарелку, ложку вилку и т.д. Это затраты некоторых сил, это тоже преодоление. Другое дело, что если еще упростить – не надо никуда вставать, никаких вилок ложек, все принесут и в ротик положат. Тут только челюстями надо поработать, да глотать, или другой вариант, когда нет того, кто приготовит, принесет и в клювик положит: человек минимизирует затраты на приготовление, сервировку и т.д. Каждый на своем уровне – можно обойтись без первого, второго и третьего, а залить какую-нибудь баланду кипятком, а потом залить это дело в рот – и сытный и не делал ничего. Как сказал нам однажды на лекции Д.Г. Нарышкин: «Любая система стремится к своему энергетическому минимуму». Правда тогда речь шла об электронах, атомах и молекулах. Но ведь и человека можно считать системой

Следовательно, если не прикладывать никаких усилий, то можно очень быстренько скатиться на свой самый низший уровень. Обычно, человек начинает двигаться, если его что-то не устраивает (если, конечно, он не начнет первым делом обвинять других). Это, по моему мнению, и не дает ему деградировать. Тоже ведь известно – к хорошему быстро привыкаешь. А соответственно, даже если ты ничего не делал, но имел кучу денег и носки одевал только один раз (пока новые), то, если вдруг источник денег пропал, сообразишь, что для того, чтобы не стирать носки, а каждый день новые одевать, надо найти источник этих денег. Может быть спонсора найти, может быть работу, в общем, каждый выбирает по себе. Вот и я, в свое время, выбрала. Но так как особенно не понимала, куда двигаться, то выбрала движение само по себе. То есть, главное – двигаться. Двигаться до тех пор, пока не пойму, куда именно хочу попасть. И, что интересно, на каждой из дорог, была цель глобальная – она как далекие горы всегда где-то маячила, лишь изредка скрывалась от меня за лесом сиюминутных проблем. А были цели конкретные, которые уводили меня, на первый взгляд, дальше от глобальной. Получалось, как бы, что к этой глобальной цели-горе, есть множество путей. И не всегда, а точнее никогда, не видно с того места, где я нахожусь, доведет меня именно эта дорога до моей цели или нет, есть ли на ней непроходимые места или нет. Да и сама гора – всегда в дымке, в тумане. Не узнать ее – она или не она. Вдруг, дойду до нее, а окажется, что она совсем не такая мне нужна...
Но я очень устала, я зашла в какое-то болото, нахлебалась уже грязи, пытаюсь его пройти, проплыть, проползти. Хватаюсь за соломинки, лишь бы не утонуть. Но сил то нету. Точнее желания. Есть силы хвататься, и я хватаюсь. По инерции. Уже не важно, надежда осталась, что следующая соломинка окажется прочной живой лапой какой-нибудь ели и не останется в моих руках отломанной сухой веточки. Думаю, что дело в том, что я очень сильно хочу дойти и так уже давно иду и никак не дойду. Вердикт – ставьте цели поменьше (поближе) – достигнуть проще

Например, цель – дойти до заправки, до которой три шага. Потом цель – вон там, через пятьдесят шагов, где лужайка зеленая и так далее. А еще, возможно, дело в том, что проблема моя, которая никуда не делась – оживилась, проявилась с того момента, как я осталась одна и думать я о ней могу почти все время, и многие формы ее проявления меня замучили. В общем, я пришла к тому, что сама я не могу справиться, нужна опора.

URL