понедельник, 10 декабря 2007
читать дальшеЕсть у меня одна небольшая, но пожизненная, проблема. Неприятных моментов по жизни она мне много принесла, все описывать не буду, это не так интересно, да мне и не хочется.
С начала осознания своей жизни я решила, что должна тем или иным способом справиться с этой проблемой. Беда эта моя с точки зрения врачей, вроде как «чисто физиологическая» и вообще «родилась вместе со мной».
Но дело в том, что я считаю, что все болезни от головы. Точнее так: закономерный процесс, это когда все болезни от головы. Закономерный, чаще всего встречающийся, так сказать причина – следствие. И причину вижу, например, не в том, что испорченное съел, а в том, какие неосознанные мотивы побудили съесть испорченное. Но допускаю и случайность – то есть, в том же примере, не было никаких неосознанных мотивов, а просто так получилось. С тем, что бывает случайность мне достаточно сложно смириться, но и совсем ее не признавать, я не могу.
Так вот, я, в свое время, начала долговременную программу по поводу осознания своей проблемы, дабы решить ее. Там был и сбор «экспериментальных» данных – смотрела на себя как на подопытного кролика. И попытка беспристрастно оценить происходящее со мной, с моим телом, с моими мыслями. Выявить зависимости от ситуаций, в которые я попадаю; от людей, с которыми сталкиваюсь по жизни, и моего отношения к ним.
Что-то мне удалось понять, но так и не получилось решить проблему. Последний вывод, к которому я пришла, это то, что мне нужен любимый 
Вот так просто – проблема решится, когда я найду человека, которого буду любить, не буду сомневаться в его любви по отношению ко мне, и вообще, буду счастлива Осталось за малым – надо найти такого человека ))
Дело еще в том, что я сильно закопалась в своей проблеме. Когда-то, когда я была поменьше, помладше, понаивней у меня были мечты и некое представление о том, как должно быть, как хорошо, как плохо, что со мной может быть, а что – нет. Тогда еще проблема не представлялась мне проблемой. Можно сказать, я о ней не знала.
Именно тогда, как мне кажется, я была готова для любви, именно той, какую я хотела. Мое представление о любви потом то ли изменилось, то ли я просто перестала об этом думать... Не могу сейчас сказать.
Далее, в процессе осознания, возникали другие проблемы, явления, события. И не всегда можно было сопоставить ту проблему, которую я так хотела решить и все остальные. Было выбрано направление, в котором я постоянно изменялась. Не менялись лишь некоторые части меня, если так можно выразиться. Я попадала в самые различные ситуации, осознанно или не осознанно. Ситуации эти давали движение к изменению. Так я варилась сама в себе очень долго, да, собственно, продолжаю это делать. Но случилось так, что я устала. Да, по инерции я продолжаю идти как таран по своей собственной жизни. Ищу, даже без желания, из последних сил, ищу взгляды, ситуации, хоть что-то, что даст пинка под зад. Иногда, вроде как шутейно, я говорю, что люблю трудности, потому как именно на трудностях человек получает опыт. Почему именно на трудностях? Наверное потому, что если у человека все хорошо: одежда нигде не жмет, еда вкусная и сытная, работать не надо – деньги и так есть, болезней нет, и его все-все устраивает, то он перестает к чему-либо стремиться. Стремление к чему угодно, это всегда связано с преодолением. Если человек хочет кушать, то ему как минимум надо встать с насиженного места и взять тарелку, ложку вилку и т.д. Это затраты некоторых сил, это тоже преодоление. Другое дело, что если еще упростить – не надо никуда вставать, никаких вилок ложек, все принесут и в ротик положат. Тут только челюстями надо поработать, да глотать, или другой вариант, когда нет того, кто приготовит, принесет и в клювик положит: человек минимизирует затраты на приготовление, сервировку и т.д. Каждый на своем уровне – можно обойтись без первого, второго и третьего, а залить какую-нибудь баланду кипятком, а потом залить это дело в рот – и сытный и не делал ничего. Как сказал нам однажды на лекции Д.Г. Нарышкин: «Любая система стремится к своему энергетическому минимуму». Правда тогда речь шла об электронах, атомах и молекулах. Но ведь и человека можно считать системой Следовательно, если не прикладывать никаких усилий, то можно очень быстренько скатиться на свой самый низший уровень. Обычно, человек начинает двигаться, если его что-то не устраивает (если, конечно, он не начнет первым делом обвинять других). Это, по моему мнению, и не дает ему деградировать. Тоже ведь известно – к хорошему быстро привыкаешь. А соответственно, даже если ты ничего не делал, но имел кучу денег и носки одевал только один раз (пока новые), то, если вдруг источник денег пропал, сообразишь, что для того, чтобы не стирать носки, а каждый день новые одевать, надо найти источник этих денег. Может быть спонсора найти, может быть работу, в общем, каждый выбирает по себе. Вот и я, в свое время, выбрала. Но так как особенно не понимала, куда двигаться, то выбрала движение само по себе. То есть, главное – двигаться. Двигаться до тех пор, пока не пойму, куда именно хочу попасть. И, что интересно, на каждой из дорог, была цель глобальная – она как далекие горы всегда где-то маячила, лишь изредка скрывалась от меня за лесом сиюминутных проблем. А были цели конкретные, которые уводили меня, на первый взгляд, дальше от глобальной. Получалось, как бы, что к этой глобальной цели-горе, есть множество путей. И не всегда, а точнее никогда, не видно с того места, где я нахожусь, доведет меня именно эта дорога до моей цели или нет, есть ли на ней непроходимые места или нет. Да и сама гора – всегда в дымке, в тумане. Не узнать ее – она или не она. Вдруг, дойду до нее, а окажется, что она совсем не такая мне нужна...
Но я очень устала, я зашла в какое-то болото, нахлебалась уже грязи, пытаюсь его пройти, проплыть, проползти. Хватаюсь за соломинки, лишь бы не утонуть. Но сил то нету. Точнее желания. Есть силы хвататься, и я хватаюсь. По инерции. Уже не важно, надежда осталась, что следующая соломинка окажется прочной живой лапой какой-нибудь ели и не останется в моих руках отломанной сухой веточки. Думаю, что дело в том, что я очень сильно хочу дойти и так уже давно иду и никак не дойду. Вердикт – ставьте цели поменьше (поближе) – достигнуть проще Например, цель – дойти до заправки, до которой три шага. Потом цель – вон там, через пятьдесят шагов, где лужайка зеленая и так далее. А еще, возможно, дело в том, что проблема моя, которая никуда не делась – оживилась, проявилась с того момента, как я осталась одна и думать я о ней могу почти все время, и многие формы ее проявления меня замучили. В общем, я пришла к тому, что сама я не могу справиться, нужна опора.