понедельник, 17 ноября 2008
читать дальшеЗависимость. Как я не люблю зависимость.
Зависимость не принимает. Не обладает она такой способностью.
Борюсь со своей зависимостью всеми доступными способами. А она все-равно возникает.
Я зависима от своей бывшей уже работы. Не отпускают меня. Хотя и отказались. Мне не выдают расчет. И я голову ломаю, как и что надо сделать, чтобы выдали.
И весь прикол в том, что это надо мне и никому другому. Моя зависимость, от которой я хочу избавиться. Может быть мне надо расслабиться и забыть о том, что мне должны? Представить, что мне ничего не должны?
Пока не получается. Но это вариант, да. В этом случае я буду искать другие способы выхода из ситуации безденежья и безработицы.
Зависимость от ожиданий. Ожидания тоже не люблю. Всегда получается то, что получается. А ожидания ни на что не влияют, кроме как на настроение. Хотя, часто ожидания еще и усугубляют ситуацию.
Пятница, более-менее объективно, получилась что надо. Пироги разошлись так быстро, что я не успела даже попробовать. Хотя, честно говоря, думала, что останется. Но меня радует, что я правильно угадала в выборе закуси. Коньяк так же, в конце концов, весь выпили.
Пришло много людей. И многие, на удивление, говорили искренно.
Но настроение у всех, конечно, не ахти. Пришли все же, скорее потому что не могли не прийти. А не потому что хотелось и радостно было. Каждый переживает свои проблемы, и проблемы на фирме. И все больше людей находились внутри самого себя. Немного все это напоминало спектакль.
Субъективно, все было плохо. До последнего я надеялась, верила. Ожидала. Напрасно. Не хотела я спектакля.
Но я все успела. Все, что могла сделать, сделала. Подбила все дела. Забрала и переписала все наработки. На работе оставила очень мало. Это не очень хороший поступок по отношению к организации. Но, почему то у меня нет никакого чувства вины. Наоборот. Есть полное ощущение правильности. Посчитала все, что мне полагается. Съездила за пирогами. Вообще все, что касается стола сделала вовремя и так как надо. Подписала обходной.
Выслушала речь о том, что "приходите завтра", то бишь в понедельник за деньгами. И опять же, не факт, что выдадут. Веры все меньше и меньше в это.
Выслушала предложение создать собственную фирму, рискнуть небольшой суммой денег и заключить с этой фирмой договор.
Выслушала слова "не убивай меня" и даже постаралась принять.
Постаралась впитать в себя любимый голос. Посмотрела на влюбленные глаза, направленные в ту же сторону, что и мои когда-то.
Поняла, что еще зависима. Или есть какие-то ожидания. Наперекор всем решениям и логическим обоснованиям сидящим внутри меня.
Уйти очень легко. Сложно оставаться в ситуации и изменять ее саму. И себя, естественно. Даже, в первую очередь, именно себя.
Я посмотрела на каждого. Ощутила каждого. Забавно.
Успела таки спеть. Единственную песню, в которой не забыла от пьяности слова.
Заказывала песни, хотя и хотела, чтобы было желание мне что-то спеть, а не только готовность просоответствовать моим заказам. Тоже в этом мои ожидания и зависимость.
Возложила обязанность довезения меня до дома на любимого, а не любящего. И рада, что сделала именно так. Хотя и тут мои ожидания не оправдались. Я то думала, что смогу пообщаться, впитать тепло. Ан нет. Я уже сама была не в состоянии, что-то впитывать.
И я благодарна человеку, что поддерживал меня тихо, спокойно, аккуратно. Не отвернулся, и не мешал в то же время.
И ожиданий в этом вопросе больше нет. Во всяком случае, мне так кажется. Какое-то понимание - хватит, достаточно, пройдено.
Осталось избавиться от зависимости финансовой, от фирмы. Тем или иным образом.
-
-
18.11.2008 в 00:24